Suis-je juste un monstre ? Cela fait 4 ans que le poids de ma femme a spirale hors de contrôle et je commence à craindre pour mon âme. La vérité, c'est que je n'aime tout simplement pas être autour d'une personne obèse pendant très longtemps. Historiquement, trouver la graisse peu attrayante n'est pas rare parmi les maris, mais aujourd'hui, admettre que le poids est le facteur principal semble presque illégal. Cela me cause beaucoup de confusion et d'angoisse. Le temps idéal que j'aimerais passer à faire des activités avec elle est probablement limité à des moments où elle est immobile—environ dix minutes chaque jour, peut-être 2x/jour, à condition qu'elle soit assise et ne respire pas lourdement. Mes sentiments d'amour envers elle sont parfaitement forts, mais si je dois la regarder essayer de naviguer dans un couloir étroit ou écouter les gémissements structurels de notre canapé pendant plus d'environ 10 minutes, mon sang commence à bouillir. J'essaie de passer outre, mais ça ne fonctionne pas. Il est 9 heures ce matin, samedi 3 janvier. C'est une journée ensoleillée et chaude ici à Austin, et elle me supplie d'aller au brunch. Je buvais du café, encore en train de me réveiller, donc je n'avais pas vraiment envie, mais à sa taille, son désir de consommer des calories est insatiable. Elle a supplié et supplié, haletant légèrement juste à cause de l'effort de la demande, alors j'ai cédé, avec un sourire. Je n'ai aucun problème à être un mari aimant et gentil, le problème est seulement que je n'apprécie pas la logistique de déplacer cette barge humaine. Ce n'est pas que j'essaie de maximiser mon plaisir personnel ; il semble juste injuste que je ressente si peu de joie alors que mes amis affirment tous aimer sortir avec leurs épouses de taille normale en public. C'était magnifique. Nous vivons dans un quartier pittoresque, bordé d'arbres. Je suis même relativement détendu après le repos des vacances. Une sortie matinale avec votre femme est censée être une expérience emblématique, au sommet. Pourtant, chaque minute, à l'intérieur, je ne veux tout simplement pas être là. Je marche à un rythme d'escargot, écoutant le frottement de ses cuisses qui se touchent—un son comme deux coussins en velours côtelé se battant à mort—et la respiration laborieuse et humide d'un cochon dans un sauna. Elle transpire abondamment après être sortie de la voiture, ses leggings en spandex s'accrochant pour chérir la vie, priant les dieux du polyester pour de la force. Je veux juste boire mon café en paix. Puis je me sens coupable et absurdement ingrat, et honteux. Je sais que si elle a une crise cardiaque, je regretterai d'avoir ces jours-là. J'ai toute cette perspective rationnelle, mais rien ne me répare émotionnellement. Suis-je une personne terrible ? Ou est-ce que mon ressenti se situe dans une certaine plage historiquement normale et que ce sont les normes modernes d'acceptation de la graisse qui sont fausses ? Que ce soit de ma faute ou non, je m'en fiche, je veux juste comprendre cela. Quelque chose ne va pas et je n'ai plus l'excuse d'être nouveau dans tout ça.