Jsem jen monstrum? Už jsou to 4 roky, co se váha mé ženy vymkla kontrole, a začínám mít strach o svou duši. Pravda je, že prostě nemám rád být dlouho v blízkosti obézního člověka. Historicky není mezi manžely neobvyklé, že by tuk nebyl atraktivní, ale dnes přiznání, že váha je hlavním faktorem, působí téměř nelegálně. Způsobuje mi to hodně zmatku a úzkosti. Ideální čas, který bych s ní chtěl trávit aktivitami, je pravděpodobně omezený na chvíle, kdy je nehybná – zhruba deset minut denně, možná 2x denně, pokud sedí a těžce dýchá. Moje city lásky k ní jsou naprosto silné, ale když ji musím sledovat, jak se snaží projít úzkou chodbou, nebo poslouchat sténání našeho gauče déle než asi 10 minut, krev mi začne vřít. Snažím se to přehlédnout, ale nefunguje to. Dnes ráno, v sobotu 3. ledna, je 9 hodin ráno. Je tu v Austinu slunečný, teplý den a ona mě prosí, abych šel na brunchové místo. Pil jsem kávu, ještě se probouzel, takže jsem na to neměl moc náladu, ale při této velikosti je její touha přijímat kalorie neukojitelná. Prosila a žadonila, trochu sípala jen z námahy, tak jsem ustoupil a s úsměvem. Nemám problém být laskavý a milující manžel, problém je jen v tom, že mě nebaví logistika přesunu této lidské bárky. Nejde o to, že bych se snažil maximalizovat své osobní potěšení; přijde mi špatné, že mám tak málo radosti, když moji přátelé tvrdí, že rádi berou své normálně velké ženy na veřejnost. Bylo to nádherné. Bydlíme na malebném bloku lemovaném stromy. Jsem dokonce relativně uvolněný po svátcích během svátků. Ranní výlet s manželkou má být ikonický, vrcholný zážitek. A přesto každou minutu uvnitř prostě nechci být tam. Jdu šnečím tempem, poslouchám tření jejích stehen o sebe – zvuk jako dva manšestrové polštáře bojující na život a na smrt – a namáhavé, mokré dýchání prasete v sauně. Po vystoupení z auta se silně potí, její spandexové legíny se drží jako o život, modlí se k bohům polyesteru o sílu. Chci si jen v klidu pít kávu. Pak se cítím provinile, absurdně nevděčná a stydím se. Vím, že pokud dostane infarkt, budu toužit po těchto dnech zpět. Mám všechny tyto racionální pohledy, ale nic mě emocionálně nezastaví. Jsem hrozný člověk? Nebo je můj pocit v určitém rozmezí historicky normálního a jsou to moderní normy přijetí tloušťky, které jsou mimo? Ať už je to moje chyba nebo ne, je mi to jedno, chci to prostě vyřešit. Něco není v pořádku a už nemám výmluvu, že jsem v tom nová.