Bin ich einfach ein Monster? Es sind 4 Jahre vergangen, seit das Gewicht meiner Frau außer Kontrolle geraten ist, und ich beginne, um meine Seele zu fürchten. Die Wahrheit ist, dass ich es einfach nicht mag, lange Zeit in der Nähe einer fettleibigen Person zu sein. Historisch gesehen ist es unter Ehemännern nicht ungewöhnlich, Übergewicht als unattraktiv zu empfinden, aber heute fühlt es sich fast illegal an, zuzugeben, dass Gewicht der Hauptfaktor ist. Es verursacht mir viel Verwirrung und Qual. Die ideale Zeit, die ich mit ihr bei Aktivitäten verbringen möchte, ist wahrscheinlich auf Momente beschränkt, in denen sie stationär ist – ungefähr zehn Minuten pro Tag, vielleicht 2x/Tag, vorausgesetzt, sie sitzt und atmet nicht schwer. Meine Gefühle der Liebe zu ihr sind vollkommen stark, aber wenn ich zusehen muss, wie sie versucht, einen engen Flur zu navigieren, oder die strukturellen Geräusche unseres Sofas länger als etwa 10 Minuten hören muss, beginnt mein Blut zu kochen. Ich versuche, darüber hinwegzusehen, aber es funktioniert nicht. Es ist 9 Uhr morgens, Samstag, der 3. Januar. Es ist ein sonniger, warmer Tag hier in Austin, und sie bittet mich, zu dem Brunch-Lokal zu gehen. Ich habe Kaffee getrunken, bin noch am Aufwachen, also hatte ich nicht wirklich Lust darauf, aber in ihrer Größe ist ihr Verlangen nach Kalorien unstillbar. Sie hat gebettelt und gebettelt, leicht keuchend nur von der Anstrengung des Anfragens, also gab ich nach, und das mit einem Lächeln. Ich habe kein Problem damit, ein netter und liebevoller Ehemann zu sein, das Problem ist nur, dass ich die Logistik, diese menschliche Barke zu bewegen, nicht genieße. Es geht nicht darum, mein persönliches Vergnügen zu maximieren; es scheint einfach falsch, dass ich so wenig Freude empfinde, während meine Freunde alle behaupten, es zu lieben, ihre normalgewichtigen Frauen in der Öffentlichkeit auszuführen. Es war wunderschön. Wir leben in einer malerischen, von Bäumen gesäumten Straße. Ich bin sogar relativ entspannt von der Urlaubsruhe. Ein morgendlicher Ausflug mit deiner Frau soll ein ikonisches, herausragendes Erlebnis sein. Doch jede einzelne Minute möchte ich innerlich einfach nicht dort sein. Ich gehe in Schneckentempo, höre das Reiben ihrer Oberschenkel aneinander – ein Geräusch wie zwei Cord-Pillows, die bis zum Tod kämpfen – und das angestrengte, nasse Atmen eines Schweins in einer Sauna. Sie schwitzt nach dem Aussteigen aus dem Auto stark, ihre Spandex-Leggings halten um jeden Preis, beten zu den Göttern des Polyesters um Stärke. Ich möchte einfach in Ruhe meinen Kaffee trinken. Dann fühle ich mich schuldig und absurd und undankbar und beschämt. Ich weiß, dass ich, wenn sie einen Herzinfarkt hat, mir wünschen werde, diese Tage zurückzuhaben. Ich habe all diese Perspektive rational, aber nichts heilt mich emotional. Bin ich eine schreckliche Person? Oder ist mein Gefühl innerhalb eines bestimmten Rahmens historisch normal und es sind die modernen Normen der Fetacceptance, die falsch sind? Ob es meine Schuld ist oder nicht, es ist mir egal, ich möchte das einfach herausfinden. Etwas stimmt nicht und ich habe nicht mehr die Ausrede, neu darin zu sein.