¿Soy solo un monstruo? Han pasado 4 años desde que el peso de mi esposa se descontroló y empiezo a temer por mi alma. La verdad es que simplemente no me gusta estar cerca de una persona obesa durante mucho tiempo. Históricamente, encontrar la gordura poco atractiva no es raro entre los esposos, pero hoy en día admitir que el peso es el factor principal se siente casi ilegal. Me está causando mucha confusión y angustia. La cantidad ideal de tiempo que me gustaría pasar haciendo actividades con ella probablemente se limita a momentos en los que está estacionaria—aproximadamente diez minutos cada día, tal vez 2 veces al día, siempre que esté sentada y no respirando con dificultad. Mis sentimientos de amor hacia ella son perfectamente fuertes, pero si tengo que verla intentar navegar por un pasillo estrecho o escuchar los crujidos estructurales de nuestro sofá durante más de unos 10 minutos, mi sangre comienza a hervir. Intento mirar más allá, pero no funciona. Son las 9 AM de esta mañana, sábado 3 de enero. Es un día soleado y cálido aquí en Austin, y ella me está suplicando que vayamos al lugar de brunch. Estaba bebiendo café, todavía despertando, así que realmente no tenía ganas, pero a este tamaño, su deseo de consumir calorías es insaciable. Ella suplicó y suplicó, jadeando ligeramente solo por el esfuerzo de la petición, así que cedí, y con una sonrisa. No tengo problema en ser un esposo amable y cariñoso, el problema es que simplemente no disfruto de la logística de mover esta barcaza humana. No es que esté tratando de maximizar mi placer personal; simplemente parece mal que experimente tan poco deleite cuando todos mis amigos afirman amar llevar a sus esposas de tamaño normal en público. Fue hermoso. Vivimos en una calle pintoresca, llena de árboles. Incluso estoy relativamente relajado después del descanso navideño. Un viaje matutino con tu esposa se supone que es una experiencia icónica y culminante. Sin embargo, cada minuto, por dentro, simplemente no quiero estar allí. Estoy caminando a paso de tortuga, escuchando la fricción de sus muslos frotándose—un sonido como dos almohadas de pana luchando a muerte—y la respiración laboriosa y húmeda de un cerdo en una sauna. Ella está sudando profusamente después de salir del coche, sus leggings de spandex aferrándose a la vida, rezando a los dioses del poliéster por fuerza. Solo quiero estar bebiendo mi café en paz. Luego me siento culpable y absurdamente ingrato, y avergonzado. Sé que si ella tiene un infarto, anhelaré tener estos días de vuelta. Tengo toda esta perspectiva racionalmente, pero nada me arregla emocionalmente. ¿Soy una persona terrible? ¿O mi sentimiento está dentro de un rango históricamente normal y son las normas modernas de aceptación de la gordura las que están mal? Ya sea mi culpa o no, ni siquiera me importa, solo quiero resolver esto. Algo está mal y ya no tengo la excusa de ser nuevo en esto.