私はただの怪物なのでしょうか?妻の体重が制御不能になってから4年が経ち、私は自分の魂の危険を感じ始めています。実は、肥満の人と一緒にいるのがあまり好きではないのです。歴史的には、夫の間で太ったことを魅力的でないと感じることは珍しくありませんが、今日では体重が主な要因であることを認めることはほとんど違法に感じられます。それが私に多くの混乱と苦悩をもたらしています。 彼女と過ごしたい理想的な活動時間は、彼女がじっとしている時間に限ることです。1日だいたい10分、1日2回程度で、座っていて息が荒くなければの話です。彼女への愛情は十分強いのですが、狭い廊下を進もうとする彼女を見たり、ソファの構造的な軋みを10分以上聞いたりすると、血が沸騰し始めます。それを乗り越えようとしますが、うまくいきません。 今朝9時、1月3日土曜日です。オースティンは晴れて暖かい日で、彼女は私にブランチスポットに行ってほしいと懇願しています。私はコーヒーを飲んでいて、まだ起きている途中だったのであまり飲みたくなかったのですが、この体格だと彼女のカロリー摂取欲求は尽きません。彼女は懇願し続け、その努力だけで少し喘ぎながらも、私は笑顔で折れました。私は優しく愛情深い夫であることに問題はありませんが、問題はこの人間のバージを動かす物流があまり好きではないことです。個人的な快楽を最大化しようとしているわけではありません。友達がみんな普通の大きさの妻を外に連れ出すのが好きだと言うのに、私がこんなに喜びを感じないのは、ただ間違っているように思えます。 とても美しかったです。私たちは絵のように美しい並木道のブロックに住んでいます。休日の休息からも比較的リラックスしています。妻との朝の旅行は象徴的でピークの体験であるべきです。それでも、心の奥底では、ただそこにいたくないという一瞬一瞬の瞬間が分かります。私はカタツムリのような歩き方で歩きながら、彼女の太ももが擦れる摩擦音――まるで二つのコーデュロイの枕が死ぬまで戦うような音――と、サウナの豚のような荒く湿った呼吸音を聞いている。車から降りてから大量の汗をかき、スパンデックスのレギンスを必死に掴み、ポリエステルの神々に力を祈っている。ただ静かにコーヒーを飲みたいだけなんだ。そうすると罪悪感を感じ、途方もなく感謝できず、恥ずかしい気持ちになります。もし彼女が心臓発作になったら、この日々が戻りたいと願っている。理性的にはこうした視点を持っていますが、感情的に何も私を治せません。 私はひどい人間でしょうか?それとも、私の感覚は歴史的に普通で、現代の肥満受容の基準がずれているのだろうか?自分のせいかどうかは関係ありません。ただ、これを解決したいだけです。何かがおかしいのです。もう初心者という言い訳はできません。