Я просто монстр? Прошло 4 года с тех пор, как вес моей жены вышел из-под контроля, и я начинаю бояться за свою душу. Правда в том, что мне просто не нравится находиться рядом с человеком с избыточным весом слишком долго. Исторически сложилось так, что находить толстых людей непривлекательными не редкость среди мужей, но сегодня признать, что вес является основным фактором, кажется почти незаконным. Это вызывает у меня много путаницы и страданий. Идеальное количество времени, которое я хотел бы проводить, занимаясь с ней активностями, вероятно, ограничено моментами, когда она неподвижна — примерно десять минут каждый день, может быть, 2 раза в день, при условии, что она сидит и не дышит тяжело. Мои чувства любви к ней совершенно сильны, но если мне придется смотреть, как она пытается пройти по узкому коридору, или слушать структурные стоны нашего дивана более чем 10 минут, моя кровь начинает закипать. Я пытаюсь смотреть на это сквозь пальцы, но это не работает. Сейчас 9 утра в эту субботу, 3 января. Здесь, в Остине, солнечный и теплый день, и она умоляет меня пойти в кафе на бранч. Я пил кофе, все еще просыпаясь, поэтому не очень хотел этого, но в таком размере ее желание потреблять калории неутолимо. Она умоляла и умоляла, слегка задыхаясь от усилия, так что я уступил, и с улыбкой. У меня нет проблем быть добрым и любящим мужем, проблема только в том, что мне не нравится логистика перемещения этого человеческого баржа. Дело не в том, что я пытаюсь максимизировать свое личное удовольствие; просто кажется неправильным, что я испытываю так мало радости, когда мои друзья все утверждают, что любят выводить своих жен нормального размера на публику. Это было прекрасно. Мы живем на живописной улице, обсаженной деревьями. Я даже относительно расслаблен после праздничного отдыха. Утренний выезд с женой должен быть культовым, пиковым опытом. Тем не менее, каждую минуту внутри я просто не хочу быть там. Я иду со скоростью улитки, слушая трение ее бедер, трущихся друг о друга — звук, как будто две вельветовые подушки сражаются насмерть — и тяжелое, влажное дыхание свиньи в сауне. Она сильно потеет после выхода из машины, ее леггинсы из спандекса держатся изо всех сил, моля богов полиэстера о силе. Я просто хочу спокойно пить свой кофе. Затем я чувствую вину и абсурдную неблагодарность, и стыд. Я знаю, что если у нее случится сердечный приступ, я буду скучать по этим дням. У меня есть вся эта перспектива рационально, но ничто не исправляет меня эмоционально. Я ужасный человек? Или мои чувства находятся в пределах исторически нормального, а современные нормы принятия полноты неправильные? Неважно, моя ли это вина или нет, мне просто хочется разобраться в этом. Что-то не так, и у меня больше нет оправдания быть новичком в этом.