Sou apenas um monstro? Já se passaram 4 anos desde que o peso da minha esposa saiu do controle e estou começando a temer pela minha alma. A verdade é que simplesmente não gosto de estar perto de uma pessoa obesa por muito tempo. Historicamente, achar a gordura pouco atraente não é incomum entre maridos, mas hoje em dia admitir que o peso é o fator principal parece quase ilegal. Isso está me causando muita confusão e angústia. A quantidade ideal de tempo que eu gostaria de passar fazendo atividades com ela provavelmente está restrita a momentos em que ela está parada—cerca de dez minutos por dia, talvez 2x/dia, desde que ela esteja sentada e não esteja ofegante. Meus sentimentos de amor por ela são perfeitamente fortes, mas se eu tiver que vê-la tentar navegar por um corredor estreito ou ouvir os gemidos estruturais do nosso sofá por mais de cerca de 10 minutos, meu sangue começa a ferver. Tento ignorar, mas não funciona. São 9 da manhã deste sábado, 3 de janeiro. É um dia ensolarado e quente aqui em Austin, e ela está me implorando para irmos ao brunch. Eu estava bebendo café, ainda acordando, então realmente não estava com vontade, mas com esse tamanho, seu desejo de consumir calorias é insaciável. Ela implorou e implorou, ofegando levemente só pelo esforço do pedido, então eu cedi, e com um sorriso. Não tenho problema em ser um marido gentil e amoroso, o problema é que não gosto da logística de mover esta barca humana. Não é que eu esteja tentando maximizar meu prazer pessoal; apenas parece errado que eu experimente tão pouco deleite quando meus amigos afirmam amar levar suas esposas de tamanho normal para sair em público. Foi lindo. Vivemos em uma rua pitoresca, arborizada. Estou até relativamente relaxado após o descanso das festas. Uma viagem matinal com sua esposa deveria ser uma experiência icônica, de pico. No entanto, a cada minuto, por dentro, eu simplesmente não quero estar lá. Estou andando a passo de caracol, ouvindo o atrito das coxas dela se esfregando—um som como dois travesseiros de veludo corduroy lutando até a morte—e a respiração pesada e molhada de um porco em uma sauna. Ela está suando profusamente depois de sair do carro, suas leggings de spandex segurando-se por um fio, rezando aos deuses do poliéster por força. Eu só quero estar bebendo meu café em paz. Então me sinto culpado e absurdamente ingrato, e envergonhado. Sei que se ela tiver um problema cardíaco, vou desejar ter esses dias de volta. Tenho toda essa perspectiva racionalmente, mas nada me conserta emocionalmente. Sou uma pessoa terrível? Ou meu sentimento está dentro de uma certa faixa historicamente normal e são as normas modernas de aceitação da gordura que estão erradas? Seja minha culpa ou não, eu não me importo, só quero descobrir isso. Algo está errado e eu não tenho mais a desculpa de ser novo nisso.