Ben sadece bir canavar mıyım? Eşimin kilosu kontrolden çıkalı 4 yıl oldu ve ruhum için korkmaya başladım. Gerçek şu ki, obez bir biriyle uzun süre birlikte olmaktan hoşlanmıyorum. Tarihsel olarak, yağlı bulmak kocalar arasında nadir değildir, ancak bugün kilo faktörünün birincil faktör olduğunu kabul etmek neredeyse yasa dışı geliyor. Bu bana çok fazla kafa karışıklığı ve acı veriyor. Onunla aktivite yapmak için harcamak istediğim ideal zaman, muhtemelen hareketsiz olduğu anlarla sınırlı—günde yaklaşık on dakika, belki günde 2 kez, tabii ki oturuyor ve ağır nefes almıyorsa. Ona karşı sevgi duygularım gayet güçlü, ama dar bir koridorda ilerlemeye çalışırken ya da kanepenin yapısal inlemelerini yaklaşık 10 dakikadan fazla dinlemek zorunda kalırsam, kanım kaynamaya başlıyor. Görmezden gelmeye çalışıyorum ama işe yaramıyor. Bu sabah, Cumartesi, 3 Ocak saat 9. Austin'de güneşli ve sıcak bir gün, o da bana brunch yerine gitmem için yalvarıyor. Kahve içiyordum, hala uyanıyordum, bu yüzden pek istemiyordum ama bu boyda kalori alma isteği doyumsuz. Yalvardı ve yalvardı, sadece istemekten hafifçe hırıltı çekti, ben de gülümseyerek kabul ettim. Nazik ve sevgi dolu bir eş olmaktan sorun yaşamıyorum, sadece bu insan barjını taşımanın lojistiğinden hoşlanmıyorum. Kişisel zevkimi maksimize etmeye çalıştığım için değil; Arkadaşlarımın normal boy eşlerini halka açık bir yere çıkarmayı sevdiklerini iddia ettiğinde bu kadar az mutluluk hissetmem yanlış geliyor. Çok güzeldi. Ağaçlarla çevrili, manzaralı bir blokta yaşıyoruz. Tatil dininden sonra bile nispeten rahatım. Eşinizle sabah gezisi ikonik, zirve bir deneyim olarak kabul edilir. Ama her dakika içinde, içimde, orada olmak istemiyorum. Salyangoz hızında yürüyorum, uyluklarının sürtünmesini dinliyorum—iki kadife yastığın ölüme savaşması gibi—ve saunada bir domuzun zorlanan, ıslak nefesini dinliyorum. Arabadan indikten sonra derin bir şekilde terliyor, spandeks taytları hayatı için tutunuyor, polyester tanrılarından güç dilemeye çalışıyor. Sadece kahvemi huzur içinde içmek istiyorum. Sonra suçlu, absürt derecede nankör ve utanç hissediyorum. Eğer koroner olursa, bu günleri geri almak için çok istediğimi biliyorum. Tüm bu bakış açısına mantıklı olarak sahibim ama duygusal olarak hiçbir şey beni düzeltmiyor. Ben kötü bir insan mıyım? Yoksa hislerim tarihsel olarak normal olan belirli bir aralıkta mı ve modern yağ kabul normlarının yanlış olması mı? Benim hatam olsun ya da olmasın, umurumda bile değil, sadece bunu çözmek istiyorum. Bir şeyler yanlış ve artık bu konuda yeni olma bahanem.