Apakah saya hanya monster? Sudah 4 tahun sejak berat badan istri saya lepas kendali dan saya mulai takut akan jiwa saya. Yang benar adalah saya tidak suka berada di sekitar orang gemuk untuk waktu yang lama. Secara historis, menemukan lemak tidak menarik bukanlah hal yang aneh di antara suami, tetapi hari ini mengakui bahwa berat badan adalah faktor utama terasa hampir ilegal. Itu menyebabkan saya banyak kebingungan dan kesedihan. Jumlah waktu ideal yang ingin saya habiskan untuk melakukan aktivitas dengannya mungkin terbatas pada saat-saat di mana dia diam — kira-kira sepuluh menit setiap hari, mungkin 2x / hari, asalkan dia duduk dan tidak bernapas berat. Perasaan cinta saya terhadapnya sangat kuat, tetapi jika saya harus melihatnya mencoba menavigasi lorong sempit atau mendengarkan erangan struktural sofa kami selama lebih dari sekitar 10 menit, darah saya mulai mendidih. Saya mencoba untuk melihat melewatinya, tetapi itu tidak berhasil. Ini jam 9 pagi ini, Sabtu, 3 Januari. Ini adalah hari yang cerah dan hangat di sini di Austin, dan dia memohon kepada saya untuk pergi ke tempat makan siang. Saya sedang minum kopi, masih bangun, jadi saya tidak benar-benar menyukainya, tetapi pada ukuran ini, keinginannya untuk mengonsumsi kalori tidak terpuaskan. Dia memohon dan memohon, sedikit mengi hanya karena upaya permintaan, jadi aku mengakui, dan sambil tersenyum. Saya tidak punya masalah menjadi suami yang baik dan penuh kasih, masalahnya hanya saja saya tidak menikmati logistik memindahkan tongkang manusia ini. Bukannya saya mencoba memaksimalkan kesenangan pribadi saya; sepertinya salah bahwa saya mengalami begitu sedikit kegembiraan ketika teman-teman saya semua mengaku suka mengajak istri berukuran normal mereka keluar di depan umum. Itu indah. Kami tinggal di blok yang indah dan dipenuhi pepohonan. Saya bahkan relatif santai dari istirahat liburan. Perjalanan pagi bersama istri Anda seharusnya menjadi pengalaman puncak yang ikonik. Namun untuk setiap menit, di dalam, saya tidak ingin berada di sana. Aku berjalan dengan kecepatan siput, mendengarkan gesekan pahanya yang bergesekan bersama—suara seperti dua bantal korduroi yang bertarung sampai mati—dan napas babi yang susah payah dan basah di sauna. Dia berkeringat deras setelah keluar dari mobil, legging spandeksnya bertahan untuk kehidupan yang disayangi, berdoa kepada para dewa poliester untuk kekuatan. Saya hanya ingin minum kopi dengan tenang. Kemudian saya merasa bersalah dan tidak berterima kasih secara absurd, dan malu. Saya tahu bahwa jika dia memiliki koroner, saya akan rindu untuk kembali hari-hari ini. Saya memiliki semua perspektif ini secara rasional, tetapi tidak ada yang memperbaiki saya secara emosional. Apakah saya orang yang mengerikan? Atau apakah perasaan saya dalam kisaran tertentu yang normal secara historis dan norma penerimaan lemak modern yang salah? Apakah itu salahku atau tidak, aku bahkan tidak peduli, aku hanya ingin mencari tahu ini. Ada yang salah dan saya tidak lagi memiliki alasan untuk menjadi baru dalam hal ini.