Чи я просто монстр? Минуло 4 роки з того часу, як вага моєї дружини вийшла з-під контролю, і я починаю боятися за свою душу. Правда в тому, що мені просто не подобається довго перебувати поруч із людиною з огряд'ю. Історично серед чоловіків не було рідкістю вважати вагу непривабливою, але сьогодні визнати, що вага є головним фактором, здається майже незаконним. Це викликає у мене багато плутанини та страждань. Ідеальний час, який я хотів би проводити з нею, ймовірно, обмежений моментами, коли вона стоїть на місці — приблизно десять хвилин на день, можливо двічі на день, якщо вона сидить і не дихає важко. Мої почуття любові до неї цілком сильні, але якщо мені доводиться дивитися, як вона намагається пройти вузьким коридором, або слухати стогін нашого дивана більше ніж 10 хвилин, у мене починає закипіти кров. Я намагаюся не звертати на це уваги, але це не працює. Сьогодні 9 ранку, субота, 3 січня. Сьогодні сонячний, теплий день в Остіні, і вона благає мене піти на місце для бранчу. Я пив каву, ще прокидався, тому не дуже хотів, але при такому розмірі її бажання споживати калорії ненаситне. Вона благала і благала, трохи задихаючись від зусиль, тож я погодився і з усмішкою. Я не маю проблем бути добрим і люблячим чоловіком, проблема лише в тому, що мені не подобається логістика перевезення цього людського баржа. Я не намагаюся максимізувати своє особисте задоволення; це здається неправильним, що я відчуваю так мало радості, коли мої друзі стверджують, що люблять виводити своїх дружин нормального розміру на вулиці на вулицю. Це було прекрасно. Ми живемо на мальовничому кварталі, обсадженому деревами. Я навіть відносно розслаблений після святкового відпочинку. Ранкова поїздка з дружиною має бути знаковим, піковим досвідом. Але кожну хвилину всередині я просто не хочу там бути. Я йду повільно, як равлик, слухаючи тертя її стегон, що труться одне об одне — звук, схожий на б'ються дві вельветові подушки, що б'ються до смерті — і важке, вологе дихання свині в сауні. Вона сильно потіє після виходу з машини, її спандексові легінси міцно тримаються, молячись богам поліестеру про силу. Я просто хочу спокійно пити свою каву. Потім я відчуваю провину, абсурдно невдячну і сором. Я знаю, що якщо у неї буде серцевий напад, я буду мріяти повернути ці дні. У мене є раціональний погляд, але емоційно мене нічого не лікує. Чи я жахлива людина? Чи моє почуття знаходяться в певному історичному діапазоні норми, і це сучасні норми прийняття жиру? Чи це моя провина, чи ні — мені байдуже, я просто хочу розібратися. Щось не так, і я більше не маю виправдання, що я новачок у цьому.