"破壞我的人際關係並降低我的社交價值，因為拒絕參與幽默" 這是我決定參加無幽默一月時立即想到的帖子，這是一個我通過我的朋友 @SHAUMBE 學到的練習，參與者在一月的整個月份內避免使用幽默。在意識到這個帖子在某種程度上是一個玩笑後，我不得不思考如何重新格式化它，以便在不使用幽默的情況下進行交流。 "玩笑"版本實際上是重新包裝的焦慮：它將一種真摯的情感轉化為意圖，"我害怕如果我暫時放棄幽默，我會失去社交價值，但我還是要這樣做"，並將其扭曲為"我故意參與社交自我毀滅作為一種表演"。這並不完全真實。我參加無幽默一月並不是主要作為一種表演，而是作為研究。我強迫自己真誠會發生什麼？我能在沒有幽默的情況下茁壯成長嗎？小丑的特權能被放棄嗎？人們會認真對待我嗎？ 我相信對於無幽默體驗有一些更廣泛接受的規則，但我沒有查詢它們，因為我希望這個體驗能為我服務，而不是滿足某些外部定義的標準。我可以被幽默娛樂並對幽默做出反應，但我不允許創造或貢獻幽默。我不能開玩笑。更重要的是，我不能參與別人的玩笑。 我想像一個場景，有人正在使用幽默，而社交反應是"是的，然後"他們的玩笑。我對這種情況感到緊張，因為不參與玩笑通常會顯得粗魯或至少讓人不快。唯一合理的反應似乎是讓幽默者知道我欣賞他們的玩笑（口頭或通過笑聲），如果有必要，解釋我不會參與其中，因為我正在參加無幽默一月。 我預計這種不參與的影響在使用邊緣幽默的人之間會最為嚴重。邊緣幽默為每個人強迫了一種戲謔的環境。標準格式已經確立：邊緣幽默者說一些社會上不可接受的話，這是廣泛理解的，目的是引誘他們的觀眾或對話夥伴不同意。如果觀眾真誠地回應，邊緣幽默者就會採取對他們來說最有趣的反對觀點。為了避免這種模式，真誠的一方基本上被受害和嘲笑，參與邊緣對話的每個人都必須要麼匹配邊緣性，要麼脫離。這是一種我個人覺得令人厭惡和尷尬的操控性社交方式。經常使用這種模式的人通常是因為他們無法以創造性的方式使用幽默，並被迫應用一種對話強迫的公式，將對話劫持以使他們看起來有趣。然而，我確實相信並參與社交性邊緣幽默的形式。 無幽默意味著我必須要麼真誠地與邊緣幽默者互動，冒著被嘲笑的風險，要麼完全脫離這種幽默。一方面，我認為我可以成為邊緣幽默者的一個強大的真誠對手。另一方面，真誠地參與旨在消滅真誠的戰鬥聽起來令人疲憊。 在接下來的一個月裡，我可能會更多地談論幽默在我生活中的地位，因為我將被迫經常思考幽默以避免它。我預計會更好地理解幽默如何可能是有害或限制的。許多人，包括我自己，認為幽默是默認的有價值的。幽默顯然有能力團結人們，帶來快樂，並緩解不必要的緊張。我更感興趣的是弄清楚我如何將幽默作為拐杖：避免生產性的對話，避免面對我的焦慮，或逃避。 如果你有興趣參加無幽默一月，請給我發消息！我很想在整個月份中討論我們的經歷。