(avertissement de déclenchement) Il y a un an, ce jour-là - ma vie a changé quand un incendie a détruit ma maison et tous mes biens matériels. En y repensant, je réalise que reconstruire n'a jamais été une option. Pour moi, le seul chemin était de construire quelque chose de nouveau. La perte était cérémonielle dans son ampleur, l'expérience m'a renforcé ainsi que mes valeurs, mon sens de soi, et finalement, je pense m'avoir mis sur une voie qui sera plus en accord avec qui je peux et espère être. L'incendie m'a appris une nouvelle forme radicale de bravoure - il m'a montré que ce que vous construisez dans la vie est dans votre amour et votre parole. Et oui en fait, avoir les deux signifie beaucoup beaucoup plus que tout le reste. Quelques mois plus tard, ma vie a encore changé. Alors que beaucoup d'entre vous qui lisez savent probablement pour l'incendie et m'ont probablement soutenu, peu savent que j'ai ensuite reçu l'incroyable bénédiction d'une grossesse surprise et magnifiquement inattendue. Nous étions ravis, nous l'avons nommé Felix pour la joie qu'il a de nouveau apportée dans nos vies. Et pourtant, Felix n'était pas destiné à cette terre et son battement de cœur a finalement cessé. Je me souviens à ce moment-là d'être assez en colère, flou dans ma colère - en colère contre Dieu, en colère contre moi-même, en colère contre cette injustice, incapable de voir le bon côté malgré mes recherches incessantes. Le chagrin s'est accumulé d'une certaine manière, mais il a aussi réorganisé le chagrin. Je ne pleure pas à propos de l'incendie, mais je pleure assez souvent à propos de Felix. Je souris aussi encore plus souvent que je ne pleure. En fin de compte, c'est ce qui est naturel pour moi. Et naturellement, je travaille trop. Je ressens un véritable but dans ce travail, mais je m'inquiète parfois de savoir si je travaille parce qu'au moins a+b=c là. Je ne sais pas vraiment ce que / pourquoi j'écris cela ici. Je pensais qu'un jour tout le monde lirait un post sur un bébé qui fleurit ou un ventre, et nous ressentirions tous une clôture. Que mon histoire avait de l'importance. Qu'elle s'insérerait parfaitement dans une belle fin, et que la trajectoire de la vie aurait enfin du sens. Mais parfois, les choses n'ont pas de sens. Il n'y a pas de bons côtés. A + B n'égale pas C. La vie ne s'explique pas d'elle-même. La perte ne se justifie pas d'elle-même. Le sens n'est pas garanti. Et pourtant, me voilà. Nous voilà un an plus tard. En avant. À travers. De nouveau.