(تحذير من المحفز) قبل عام في هذا اليوم - تغيرت حياتي عندما دمر حريق منزلي وكل ممتلكاتي الدنيوية. عندما أنظر إلى الوراء، أدرك أن إعادة البناء لم تكن خيارا أبدا. بالنسبة لي، كان الطريق الوحيد هو بناء شيء جديد. كانت الخسارة احتفالية في حجمها، فقد عززتني التجربة وقيمي وإحساسي بذاتي، وفي النهاية أعتقد أنها وضعتني على مسار يتماشى أكثر مع من يمكنني وأتمنى أن أكونه. علمتني النار شكلا جديدا جذريا من الشجاعة - أظهر لي أن ما تبنيه في الحياة يكمن في حبك وكلمتك. ونعم، في الواقع، أن وجود الاثنين يعني أكثر بكثير من أي شيء آخر. بعد بضعة أشهر، تغيرت حياتي مرة أخرى. بينما كثير منكم يقرأ على الأرجح يعرف عن الحريق وربما دعمني، قلة منكم يعرفون أنني حصلت على نعمة رائعة بحمل مفاجئ وجميل وغير متوقع. كنا في غاية السعادة، وسميناه فيليكس من أجل الفرح الذي أعاد إليه حياتنا مرة أخرى. ومع ذلك، لم يكن فيليكس مهيأ لهذه الأرض وتوقف نبض قلبه في النهاية. أتذكر في تلك اللحظة أنني كنت غاضبا جدا، غاضبا في غضبي - غاضب من الله، غاضب من، غاضب من مجرد الظلم، غير قادر على رؤية الجانب المشرق رغم بحثي المستمر عن واحد. تراكمت الحزن في بعض الجوانب، لكنه أعاد ترتيب الحزن. لا أبكي بسبب الحريق، لكنني أبكي كثيرا على فيليكس. كما أنني ما زلت أبتسم أكثر مما أبكي. في النهاية، هذا هو الطبيعي بالنسبة لي. وبطبيعة الحال، أعمل كثيرا. أشعر بهدف حقيقي في هذا العمل، لكن أحيانا أقلق إذا كنت أعمل لأن هناك على الأقل a+b=c. لا أعرف حقا لماذا أكتب هذا هنا. كنت أظن أنه في يوم من الأيام سيقرأ الجميع منشورا عن طفل صغير أو بطن متفتح، وسيشعر جميعا بإغلاق الطفل. أن قصتي مهمة. أن ذلك سيتناسب تماما مع نهاية جميلة، وأن مسار الحياة سيصبح أخيرا منطقيا. لكن أحيانا الأمور لا تبدو منطقية. لا توجد جوانب مشرقة. A + B لا يساوي C. الحياة لا تفسر نفسها. الخسارة لا تبرر نفسها. المعنى غير مضمون. ومع ذلك، ها أنا ذا. ها نحن بعد عام واحد. إلى المضي قدما. عبر. من جديد.