(avviso di attivazione) 1 anno fa in questo giorno - la mia vita è cambiata quando un incendio ha distrutto la mia casa e tutte le mie proprietà. Guardando indietro, mi rendo conto che ricostruire non è mai stata un'opzione. Per me, l'unico percorso era costruire qualcosa di nuovo. La perdita è stata cerimoniale nella sua grandezza, l'esperienza mi ha fortificato e ha rafforzato i miei valori, il mio senso di me stesso e, in ultima analisi, penso che mi abbia indirizzato verso un percorso che sarà più in linea con chi posso e spero di essere. L'incendio mi ha insegnato una nuova forma radicale di coraggio - mi ha mostrato che ciò che costruisci nella vita è nel tuo amore e nella tua parola. E sì, in effetti, avere entrambi significa molto, molto di più di qualsiasi altra cosa. Pochi mesi dopo, la mia vita è cambiata di nuovo. Mentre molti di voi che leggono probabilmente sanno dell'incendio e probabilmente mi hanno sostenuto, pochi sanno che ho poi ricevuto l'incredibile benedizione di una gravidanza a sorpresa e bellamente inaspettata. Eravamo entusiasti, lo abbiamo chiamato Felix per la gioia che ha riportato di nuovo nelle nostre vite. Eppure, Felix non era destinato a questo mondo e il suo battito cardiaco alla fine si è fermato. Ricordo che a quel punto ero piuttosto arrabbiato, confuso nella mia rabbia - arrabbiato con Dio, arrabbiato con me stesso, arrabbiato per l'ingiustizia, incapace di vedere il lato positivo nonostante cercassi incessantemente uno. Il dolore si è accumulato in alcuni modi, ma ha anche riorganizzato il dolore. Non piango per l'incendio, ma piango piuttosto spesso per Felix. Sorrido anche ancora più spesso di quanto pianga. In definitiva, questo è ciò che è naturale per me. E naturalmente, lavoro anche troppo. Sento un vero scopo in quel lavoro, ma a volte mi preoccupo se lavoro perché almeno a+b=c lì. Non so davvero cosa / perché stia scrivendo questo qui. Pensavo che un giorno tutti avrebbero letto un post su un bambino che sboccia o una pancia, e tutti noi ci saremmo sentiti in chiusura. Che la mia storia avesse importanza. Che si sarebbe adattata perfettamente a un bel finale, e che la traiettoria della vita avrebbe finalmente avuto senso. Ma a volte le cose non hanno senso. Non ci sono lati positivi. A + B non è uguale a C. La vita non si spiega da sola. La perdita non si giustifica da sola. Il significato non è garantito. Eppure, eccomi qui. Eccoci qui un anno dopo. Avanti. Attraverso. Di nuovo.