(triggeradvarsel) For ett år siden på denne dagen – endret livet mitt seg da en brann ødela hjemmet mitt og alle mine eiendeler. Når jeg ser tilbake, innser jeg at gjenoppbygging aldri var et alternativ. For meg var den eneste veien å bygge noe nytt. Tapet var seremonielt i sin størrelse, opplevelsen styrket meg og mine verdier, min selvfølelse, og til slutt tror jeg satte meg på en kurs som vil være mer i tråd med hvem jeg kan og håper å være. Ilden lærte meg en ny radikal form for mot – den viste meg at det du bygger i livet er i din kjærlighet og ditt ord. Og ja, faktisk betyr det å ha begge mye, mye mer enn noe annet. Noen måneder senere endret livet mitt seg igjen. Selv om mange av dere som leser sannsynligvis vet om brannen og sannsynligvis støttet meg, er det få som vet at jeg da fikk den utrolige velsignelsen av en overraskende og vakkert uventet graviditet. Vi var begeistret, vi kalte ham Felix for gleden han igjen ga tilbake til livene våre. Og likevel, Felix var ikke ment for denne jorden, og hjerteslaget hans stoppet til slutt bare. Jeg husker at jeg på det tidspunktet var ganske sint, uklar i sinne – sint på Gud, sint på meg selv, sint på bare urettferdigheten, ute av stand til å se det positive til tross for at jeg nådeløst lette etter det. Sorgen økte på noen måter, men den omorganiserte også sorgen. Jeg gråter ikke over brannen, men jeg gråter ganske ofte over Felix. Jeg smiler også fortsatt oftere enn jeg gråter. Til syvende og sist er det det som er naturlig for meg. Og naturligvis jobber jeg for mye. Jeg føler ekte mening i det arbeidet, men bekymrer meg noen ganger for om jeg jobber fordi minst a+b=c der. Jeg vet egentlig ikke hva eller hvorfor jeg skriver dette her. Jeg trodde en dag at alle ville lese et innlegg om en blomstrende liten gutt eller mage, og at vi alle ville føle avslutning. At historien min betydde noe. At det ville passe pent inn i en fin slutt, og at livets bane endelig ville gi mening. Men noen ganger gir ting ikke mening. Det finnes ingen lyspunkter. A + B er ikke lik C. Livet forklarer ikke seg selv. Tap rettferdiggjør ikke seg selv. Mening er ikke garantert. Og likevel, her er jeg. Her er vi, ett år senere. Videre. Gjennom. På nytt.