(aviso de gatilho) Há 1 ano, neste dia – minha vida mudou quando um incêndio destruiu minha casa e todos os meus bens materiais. Olhando para trás, percebo que reconstruir nunca foi uma opção. Para mim, o único caminho era construir algo novo. A perda foi cerimonial em sua magnitude, a experiência me fortaleceu, fortaleceu meus valores, meu senso de identidade e, no fim das contas, acho que me colocou em um caminho mais alinhado com quem posso e espero ser. O fogo me ensinou uma nova forma radical de coragem – mostrou-me que o que você constrói na vida está no amor e na palavra. E sim, de fato, ter ambos significa muito, muito mais do que qualquer outra coisa. Alguns meses depois, minha vida mudou de novo. Embora muitos de vocês que lêem provavelmente saibam sobre o incêndio e provavelmente me apoiaram, poucos sabem que então recebi a incrível bênção de uma gravidez surpresa e lindamente inesperada. Ficamos radiantes, o chamamos de Felix pela alegria que ele retornou mais uma vez às nossas vidas. E ainda assim, Felix não era feito para esta terra e seu coração acabou parando. Lembro que naquele momento fiquei bastante irritado, confuso na minha raiva – com raiva de Deus, com raiva de mim mesmo, com raiva só da injustiça, incapaz de enxergar o lado positivo apesar de buscar incansavelmente por um. O luto se acumulou de certa forma, mas também reorganizou o luto. Eu não choro pelo incêndio, mas choro bastante por causa do Felix. Também ainda sorrio mais do que choro. No fim das contas, isso é o que é natural para mim. E naturalmente, eu trabalho demais. Sinto um propósito real nesse trabalho, mas às vezes me preocupo se trabalho porque pelo menos a+b=c lá. Eu realmente não sei o que / por que estou escrevendo isso aqui. Achei que um dia todo mundo leria um post sobre bebê menino ou barriga florescendo, e todos sentiríamos um encerramento. Que minha história importava. Que tudo se encaixaria perfeitamente em um final agradável, e que a trajetória da vida finalmente faria sentido. Mas às vezes as coisas não fazem sentido. Não há lado positivo. A + B não é igual a C. A vida não se explica. A perda não se justifica. O significado não é garantido. E ainda assim, aqui estou eu. Aqui estamos um ano depois. Em frente. Atravessou. De novo.