(aviso de gatilho) Há 1 ano, neste dia - a minha vida mudou quando um incêndio destruiu a minha casa e todas as minhas posses. Olhando para trás, percebo que reconstruir nunca foi uma opção. Para mim, o único caminho era construir algo novo. A perda foi cerimonial na sua magnitude, a experiência fortaleceu-me e aos meus valores, ao meu sentido de eu, e, em última análise, acho que me colocou num caminho que estará mais alinhado com quem eu posso e espero ser. O incêndio ensinou-me uma nova forma radical de bravura - mostrou-me que o que se constrói na vida está no seu amor e na sua palavra. E sim, de fato, ter ambos significa muito mais do que qualquer outra coisa. Alguns meses depois, a minha vida mudou novamente. Enquanto muitos de vocês que leem provavelmente sabem sobre o incêndio e provavelmente me apoiaram, poucos sabem que então recebi a incrível bênção de uma gravidez surpresa e lindamente inesperada. Ficámos emocionados, chamámos-lhe Felix pela alegria que ele trouxe novamente às nossas vidas. E ainda assim, Felix não estava destinado a esta terra e o seu batimento cardíaco eventualmente parou. Lembro-me de estar bastante irritado, confuso na minha raiva - irritado com Deus, irritado comigo mesmo, irritado com a injustiça, incapaz de ver o lado positivo apesar de procurar incansavelmente por um. A dor acumulou-se de algumas maneiras, mas também reordenou a dor. Não choro pelo incêndio, mas choro bastante frequentemente por Felix. Ainda sorrio mais vezes do que choro. Em última análise, isso é o que é natural para mim. E naturalmente, trabalho demais. Sinto um propósito real dentro desse trabalho, mas às vezes me preocupo se trabalho porque pelo menos a+b=c lá. Não sei realmente o que / por que estou escrevendo isto aqui. Pensei que um dia todos leriam uma publicação sobre um menino bebê florescendo ou uma barriga, e todos sentiríamos um fechamento. Que a minha história importava. Que se encaixaria perfeitamente num final bonito, e que a trajetória da vida finalmente faria sentido. Mas às vezes as coisas não fazem sentido. Não há lados positivos. A + B não é igual a C. A vida não se explica. A perda não se justifica. O significado não é garantido. E ainda assim, aqui estou. Aqui estamos um ano depois. Avante. Através. Novamente.