(advertencia de contenido) Hace un año, en este día, mi vida cambió cuando un incendio destruyó mi hogar y todas mis posesiones materiales. Mirando atrás, me doy cuenta de que reconstruir nunca fue una opción. Para mí, el único camino era construir algo nuevo. La pérdida fue ceremonial en su magnitud, la experiencia me fortaleció a mí y a mis valores, mi sentido de identidad y, en última instancia, creo que me encaminó hacia un camino que estará más alineado con quien puedo y espero ser. El fuego me enseñó una nueva forma radical de valentía: me mostró que lo que construyes en la vida está en tu amor y tu palabra. Y sí, de hecho, que tener ambos significa mucho, mucho más que cualquier otra cosa. Unos meses después, mi vida cambió de nuevo. Aunque muchos de vosotros que leéis probablemente sabéis del incendio y seguramente me apoyáis, pocos saben que entonces recibí la increíble bendición de un embarazo sorpresa y bellamente inesperado. Nos emocionamos, le llamamos Felix por la alegría que volvió a nuestras vidas. Y sin embargo, Felix no estaba hecho para esta tierra y su corazón acabó simplemente deteniéndose. Recuerdo que en ese momento estaba bastante enfadado, borroso en mi rabia: enfadado con Dios, enfadado conmigo mismo, enfadado solo por la injusticia, incapaz de ver el lado positivo a pesar de buscar incansablemente uno. El dolor se acumuló en algunos aspectos, pero también reordenó el dolor. No lloro por el incendio, pero sí lloro bastante a menudo por Felix. Además, sigo sonriendo más a menudo de lo que lloro. Al final, eso es lo que me resulta natural. Y, naturalmente, trabajo demasiado. Siento un propósito real dentro de ese trabajo, pero a veces me preocupa si trabajo porque al menos a+b=c ahí. Realmente no sé qué ni por qué escribo esto aquí. Pensaba que algún día todo el mundo leería una publicación sobre el bebé niño o barriga floreciendo y todos sentiríamos cierre. Que mi historia importaba. Que encajaría perfectamente en un buen final, y que la trayectoria de la vida finalmente tendría sentido. Pero a veces las cosas no tienen sentido. No hay aspectos positivos. A + B no es igual a do. La vida no se explica sola. La pérdida no se justifica sola. El significado no está garantizado. Y sin embargo, aquí estoy. Aquí estamos, un año después. Adelante. A través de. De nuevo.