Ich denke, eine wichtige Sache im Leben ist herauszufinden, was du tun oder sagen musst, um das Gefühl zu haben, dass du in einer bestimmten Situation dein Bestes gegeben hast. Wenn du zum Beispiel in einem Konflikt mit einem Freund bist – was musst du tun/sagen, um das Gefühl zu haben, dass du dein Bestes gegeben hast, um einen Friedensangebot zu machen, und der Rest liegt bei ihnen? Oder dein Freund hat etwas getan, das deine Gefühle verletzt hat – was musst du tun oder sagen, um das Gefühl zu haben, dass du ehrlich über deine Erfahrung warst, aber trotzdem offen für eine Reparatur bist? Ich habe bemerkt, dass ich mich am meisten resentful fühle, wenn ich darauf warte, dass die andere Person eine versteckte Spannung anerkennt, die ich fühle. Vielleicht fühle ich mich unwohl, das anzusprechen, oder ich denke, es ist für uns beide offensichtlich, also anstatt etwas zu tun oder zu sagen, werde ich einfach immer mehr und mehr still genervt. Im Laufe der Zeit habe ich entdeckt, dass ein viel gesünderer Ansatz für mich darin besteht, einfach das zu sagen und zu sehen, was passiert. Es wird nicht immer gelöst, aber *mehr Informationen werden fast immer verfügbar.* Die Handlung schreitet voran. Eine handlungsorientierte Version davon könnte etwas sein wie „deinen Schwarm um ein Date bitten.“ Viele Menschen weigern sich einfach, so etwas zu tun, weil sie denken: „Nun, wenn sie interessiert wären, würden sie es klar machen, also warum sollte ich fragen?“ Das mag zutreffen, aber der Punkt, es zu tun, ist *für dich* – wenn dein Schwarm dir sagt, dass sie nicht interessiert sind, bist du jetzt frei, weiterzuziehen. Deshalb sage ich, es ist wichtig zu verstehen, was dein *eigenes* Bestes ist – was musst du tatsächlich tun oder sagen, um voranzukommen? Offensichtlich wird es komplizierter, je komplexer die Situation ist. Ein Beispiel könnte eine romantische Beziehung sein, die du unzufrieden findest. Es kann sehr schwierig sein zu verstehen, wie ein „Bestes“ tatsächlich aussieht, denn theoretisch kannst du ewig versuchen, solange die andere Person in der Beziehung bleiben möchte. Du musst also wirklich dein eigenes Verständnis davon entwickeln, was schlecht an der Beziehung ist, wie Toleranz aussieht und *wie lange und intensiv* du bereit bist, es zu versuchen. Der Kern dessen, was ich sage, ist, dass es wirklich einfach ist, die Verantwortung auf die andere Person zu schieben und darauf, was sie tun/nicht tun und sagen/nicht sagen. Aber immer mehr verstehe ich, dass das tatsächlich ein Versuch ist, vor Selbstkenntnis zu fliehen – anstatt jemand anderen zu beschuldigen, solltest du klar werden, was *du* tun musst, um dich in der Situation wohlzufühlen. Es ist nicht einfach, aber es ist der einzige Weg aus der Resentiments.