Penso che una cosa fondamentale nella vita sia capire cosa devi fare o dire per sentirti come se avessi fatto il tuo miglior sforzo di buona fede in una data situazione. Ad esempio, se sei in conflitto con un amico—cosa devi fare/dire per sentirti come se avessi fatto del tuo meglio per tendere un ramo d'ulivo e il resto dipende da loro? Oppure il tuo ragazzo ha fatto qualcosa che ti ha ferito—cosa devi fare o dire per sentirti come se fossi stato onesto riguardo alla tua esperienza ma comunque aperto a una riparazione? Ho notato che tendo a sentirmi più risentito quando aspetto che l'altra persona riconosca qualche tensione nascosta che sto provando. Forse mi sento a disagio nel sollevarla o penso che sia ovvio per entrambi, quindi invece di fare o dire qualcosa, divento sempre più infastidito in silenzio. Col tempo ho scoperto che un approccio molto più sano per me è semplicemente dire la cosa e vedere cosa succede. Non sempre si risolve, ma *più informazioni diventano quasi sempre disponibili.* La trama avanza. Una versione orientata all'azione di questo potrebbe essere qualcosa come "chiedere di uscire con il tuo colpo di fulmine." Molte persone rifiutano categoricamente di fare cose del genere perché pensano "beh, se fossero interessati, lo farebbero capire, quindi perché dovrei chiedere?" Questo potrebbe essere accurato, ma il punto di farlo è *per te*—se il tuo colpo di fulmine ti dice che non è interessato, ora sei libero di andare avanti. Ecco perché dico che è importante capire qual è il tuo *miglior* sforzo di buona fede—cosa devi effettivamente fare o dire per andare avanti? Ovviamente, questo diventa più complicato quanto più complessa è la situazione. Un esempio potrebbe essere una relazione romantica che trovi insoddisfacente. Può essere molto difficile capire come appare effettivamente un "miglior sforzo di buona fede", perché in teoria puoi continuare a provare per sempre finché l'altra persona vuole rimanere nella relazione. Quindi devi davvero sviluppare la tua comprensione di cosa c'è di sbagliato nella relazione, come appare il tollerabile e *quanto a lungo e quanto intensamente* sei disposto a provare. Il nocciolo di ciò che sto dicendo è che è davvero facile mettere l'onere sull'altra persona e su ciò che stanno facendo/non facendo e dicendo/non dicendo. Ma sempre di più capisco che in realtà è un tentativo di sfuggire alla conoscenza di sé—anziché incolpare qualcun altro, dovresti chiarire cosa *devi* fare per sentirti a posto riguardo alla situazione. Non è facile, ma è l'unico modo per uscire dal risentimento.