أعتقد أن أمرا أساسيا في الحياة هو معرفة ما يجب عليك فعله أو قوله لتشعر أنك بذلت أفضل جهد بإيمانك في أي موقف. مثلا إذا كنت في صراع مع صديق — ماذا تحتاج أن تفعل أو تقول لتشعر أنك بذلت جهدك لتمد لك غصن الزيتون والباقي يعود له؟ أو أن صديقك فعل شيئا جرحك مشاعرك—ماذا يجب أن تفعلي أو تقولي لتشعري أنك كنت صادقة بشأن تجربتك ومع ذلك ما زلت منفتحة على الإصلاح؟ لاحظت أنني أميل إلى الشعور بالاستياء أكثر عندما أنتظر أن يعترف الطرف الآخر بتوتر خفي أشعر به. ربما أشعر بالحرج عند طرح الموضوع أو أشعر أنه واضح لكلينا، لذلك بدلا من أن أفعل أو أقول شيئا أشعر بالانزعاج أكثر فأكثر في الصمت. مع مرور الوقت اكتشفت أن النهج الأكثر صحة بالنسبة لي هو أن أقول الشيء وأرى ما سيحدث. لا يتم إصلاح الأمر دائما، لكن *معظم المعلومات تصبح متاحة تقريبا.* تتقدم الحبكة. نسخة من هذا الأسلوب قد تكون مثل "دعوة معجبك للخروج." الكثير من الناس يرفضون بشكل قاطع القيام بأشياء كهذه لأنهم يقولون "لو كانوا مهتمين لكانوا سيوضحون، فلماذا أطلب؟" قد يكون هذا دقيقا، لكن الهدف من القيام به هو *من أجلك*—إذا أخبرك معجبك أنه غير مهتم، فأنت الآن حر في المضي قدما. لهذا السبب أقول إنه من المهم أن تفهم ما هو جهدك *المخلص* — ماذا تحتاج فعلا أن تفعل أو تقوله لكي تمضي قدما؟ من الواضح أن الأمر يصبح أكثر تعقيدا كلما زادت تعقيدات الموقف. مثال على ذلك قد يكون علاقة عاطفية تجدها غير مرضية. قد يكون من الصعب جدا فهم ما يبدو عليه "الجهد بحسن النية" فعليا، لأنه من الناحية النظرية يمكنك الاستمرار في المحاولة إلى الأبد طالما أن الطرف الآخر يريد البقاء في العلاقة. لذا عليك حقا أن تطور فهمك الخاص لما هو سيء في العلاقة، وما يبدو عليه الاحتمالات، وكم من الوقت وكم أنت مستعد للمحاولة. جوهر ما أقوله هو أنه من السهل جدا أن تضع العبء على الشخص الآخر وما يفعله/لا يفعله ويقول/لا يقول. لكن أكثر فأكثر أفهم أن هذا في الواقع محاولة للهروب من معرفة الذات—بدلا من لوم شخص آخر، يجب أن توضح لك ما الذي *تحتاجه* لفعله لتشعر بالرضا تجاه الوضع. ليس سهلا، لكنه السبيل الوحيد للخروج من الاستياء.