Bana eski haline neden bu kadar empatik olduğunu söyle Çocukken ailem çok fakirdi ve her sokağa çıktığımda annem bunu istemediğimi sorduğunda başımı sallardım, bu da büyürken maddi arzulara çok düşük ihtiyaç duymaya yol açtı ve bunu yoksulluktan bir armağan olarak görüyordum. Her bir şey aldığımda, ucuz şeyler almaktan kendimi alamıyorum, değiştiremiyorum ve pamuklu kıyafetleri sadece birkaç düzine yuan'a alıyorum, çok pahalı ve her zaman isteksiz, tabii ki lisede, yaşam masraflarıyla daha pahalı olanlar alabiliyorum. Aslında, birkaç yıl boyunca pahalı ve kaliteli bir parça almak, ucuzluktan daha dayanıklıdır, arkadaşlarım buna uzun vadeli tüketim denir ama ben her zaman acımasız olamam. Sonradan bunun "fakir olmak" olarak adlandırıldığını anladım. Tabii ki, artık yeme, içme ve ısınma işlerini halledebiliyorum ama uzun süre birkaç yuan kuponunu çalışıyorum. Fakir olmaya alışkınım, başkalarının daha önemli olduğunu düşünmeye, kendimi hep sona koymaya ve başkalarının iyi olmasını istemeye alışkınım, bu yüzden iyi olduğumu söylüyorum. Bencil miyim? Neden olmasın, para ama yine de başkaları için harcıyorum, fakir olmaya alışkınım. Çocukken hep paranın gergin olduğunu düşünürdüm ve insanlar hep büyüyünce çocukluk halimle besleneceğimi söylerdi, ama sonra bunun aslında onarılamaz olduğunu öğrendim. Çocukken ailemin yarattığı hassasiyet yüzünden akranlarıma karşı kendimi aşağı hissediyordum ve elbette bunun bedelini ödeyememenin utancını ortadan kaldırmak istiyordum. Bunların hepsi kemiklere kazınmış ve kalbe derinlemesine kök salmıştır. Ailemin verdiği sevgiye, arkadaşlarımın ve akrabalarımın ve yaşlıların verdiği sevgiye sahip olduğum için çok şanslıyım, ama aşk sadece sevgi olabilir, sevgi para değildir ve sevgi yoksulluğumu iyileştiremez. Vurdum ve sildim, sildim ve bastım, şikayet etmek ve Tanrı'nın adaletsiz olduğunu hissetmek istemedim. Şimdi para geçmişteki parayı telafi edemiyor, fakir olmaya alışkınım. Fakir olmaya alışkınım ama yoksulluk bana cesaret veriyor. Fakir olmaya alışkınım, bu yüzden zorluklara alışkınım. Ne kadar çok para kazanırsam, o kadar çok harcamaya cesaret edemiyorum ve harcadığımda, bu yemeği yemek için yarım gün çalışmam gerektiğini düşünüyorum. İlk maaşımı kazandığımda, uzun zamandır düşündüğüm büfeyi yemeye gittim ve hafta içi Meituan'ın büyük kuponlarıyla erken bir öğle yemeği pazarı sipariş ettim. O zamanlar 30'dan fazla et yemedim, hiç yemedim ve neredeyse kusuyordum. Daha önce telefonumda görmüştüm, ne sukiyaki, steril yumurta, önümdeki tabakların yığınına bakarak, bitiremeyeceğimi biliyordum ama yine de sipariş ettim, midem yerken şişmiş ve şişmişti, ama yine de bitirdim, aslında o kadar lezzetli değildi ama bitirmek istedim, ağzıma çaresizce tıktım, sanki böyle mutlu olabilirmiş gibi. Oburluğun geri bildirimi şişmiş bir yüz, kuru ve duman içinde bir boğaz ve dolu bir mide rahatsızlığıdır, ama o anda çiğnenip yutulan yiyecek acilen tatmine dönüşür, bu ucuz mutluluk cansız günleri yutmak gibidir. Acı çeken insanlar, mutluluk sandıkları şeyle karşılaştıklarında her zaman açgözlü olurlar ve sevdikleri her şeyi yemek, satın almak ve yanlarında tutmak isterler. Yıl boyunca 200 yuan'dan fazla olmayan kıyafetler giyerek Pinduoduo'nun sık ziyaretçisi oldu. Daha pahalı bir tane almaya maddi gücün yetecek olsa bile, sadece en ucuz kişisel sertifika kimliğini seçersin ve bir kıyafeti fiyatına göre düşükten yükseke teker almalısınız. Bir keresinde bir arkadaşımla kıyafet seçerken ucuz ve yakışıklı olduğunu söylemeye çalıştığımı hatırlıyorum, sonra arkadaşım bana, neden hep ucuz kıyafet seçiyorsun diye sordu, çok güzel olduğunu söyledim (ama aslında fiyatını gerçekten umursaydığımı sadece ben biliyorum) Doğum günü hediyesi aldığımda, eşdeğer hediyeyi ilk kez nasıl geri ödeyeceğimi düşündüm... Geçen yılın kış gündönümü hâlâ hatırlıyorum, Xijiade'ye mantı sipariş etmeye gittim ve yemek yerken ağladım. Mantılar çok küçük... ⋯Ve lahana turşusu hiç ekşi değil... Sadece memleketimi kış gündönümünde hatırlamak istiyorum, neden, neden bana yalan söylüyorsun, bir tabak mantı bana 30 yuan'dan fazla sattı, yemek yerken kendimden nefret ettim, bu öğünden sonra işe gitmem lazım, mu, kendimi cezalandırıcı bir doğayla kışkırttım. Onlara imreniyorum ve "Paraya ihtiyacım var" derim. Yeterince gerçek değilim, yüz istiyorum artık. Kıskançlık ile kıskançlık arasındaki farkı ayırt edemiyorum, başkalarının benden daha iyi yaşamasına çok kıskanıyorum, başkalarının benim sahip olmadığım şeylere sahip olmasına çok kıskanıyorum, tüm bunları para eksikliğine bağlıyorum, çok param varsa ders okumak ve ilerlemek istemem gerekmiyor, çok param varsa sokak kedisini yedirebilirim, istediğim hayatı yaşamak için param olmadığından nefret ediyorum. Cüzdanınızdaki sayıları gördüğünüzde, ilk düşünceliniz sevinç değil, korku olur. Azalacağından korkuyorum, yeterli olmayacağından korkuyorum, önümüzdeki ay bir şey olup onu boşaltacağından korkuyorum. Bu para, yüzen ince bir toprak tabakası gibi, altında ise on sekiz yaşındayken sahip olduğum dipsiz ve doldurulamaz bir çukur var. Her dışarı çıkmak istediğimde, bunu uzun zamandır planlıyorum ve tabii ki dışarı çıkmak istiyorum. Ama annemi tekrar evde yalnız bırakmayı düşündüm. Babam hâlâ işe gidiyordu ve aniden gitmek istememeye başladı. Dışarı çıkmak, ailemin yemediği şeyleri yemek ve ailemin görmediği şeyleri görmek para gerektirdiği için, dışarı çıkmaya çıkmaya daha az ilgi duymamı sağlıyor, bu da suçluluk ve hatta suçluluk duygusuna yol açıyor. Ama bu yıl kendimi değiştirmeye çalışmaya başladım, yavaş yavaş kendime iyi davranmayı öğrendim ve yavaş yavaş yoksulluğumu çok umursamadım, kendimi sevmeyi öğrendim, kendimi iyi sevmeye başladım ve "seni seviyorum, eski benliğim" kelimesini görünce psikolojim derinden sarsılmıştı, önceki davranışlarımın aslında kalbimin derinliklerinden geldiği, kendimi daha iyi şeylere layık görmediğimi hissettiğim ve hep başkalarına daha iyi olduğunu düşündüğümü vermek istediğim ortaya çıktı, ama kendimi hep görmezden geldim, bu yüzden "seni seviyorum, eski benliğim" diye uzun süre ağladım ve çok rahatsız hissettim Neden kendimi daha önce sevmedim, gerçekten kendimi iyi sevmek istiyordum, yavaş yavaş öğrenmeye başladım ve kendime iyi olduğumu kabul etmeye başladım, kendime çok iyi şeyler almaya başladım, başta hala bundan iyi keyif alamayacağımı hissediyordum, suçluluk hissediyordum, bu parayı harcamanın çok değersiz olup olmadığını düşünüyordum, uzun süre başka şeyler yapabilirdim ama seni sevmenin izini görmeye devam ettim ve kendimi sevmenin çok basit ve çok iyi bir şey olduğunu fark ettim, bu yüzden para kazandığımda kendimi ödüllendireceğim ve sürekli kendimi ödüllendireceğim Şimdi kendimi çok mutlu hissediyorum ya da çok mutluyum, yenilmez mutluluk kendime daha önce aklıma bile gelmediğim birçok şeyi satın aldı Son olarak, şunu söylemek istiyorum ...