Falar sobre por que me identifico tanto com o "amor a si mesmo". Quando era criança, minha família era muito pobre. Sempre que ia à rua, minha mãe me perguntava se eu queria isso ou aquilo, e eu balançava a cabeça, o que fez com que, ao crescer, eu tivesse exigências muito baixas em relação a bens materiais. Eu vejo isso como um presente que a pobreza me deu. Sempre que compro algo, não consigo evitar de escolher o mais barato, não consigo mudar isso. Até mesmo casacos de algodão só compro por algumas dezenas de yuan, porque não consigo me permitir algo mais caro, mesmo já estando no ensino médio e tendo uma mesada que me permite comprar algo mais caro. Na verdade, comprar uma peça cara e de boa qualidade é mais durável do que uma barata, e meus amigos dizem que isso se chama consumo a longo prazo, mas eu nunca consigo me convencer a fazer isso. Depois, percebi que isso se chama "acostumar-se à pobreza". Embora agora eu já consiga me preocupar com comida e abrigo, ainda passo um bom tempo analisando cupons de desconto de alguns yuan. Estou acostumado à pobreza, sempre achando que os outros são mais importantes, sempre colocando a mim em último lugar, sempre desejando que os outros estejam bem, então digo que estou bem. Eu tenho interesses próprios? Como não? Dinheiro, mas ainda assim gasto com os outros, estou acostumado à pobreza. Quando era criança, sempre pensei que o dinheiro tinha um tempo, as pessoas sempre dizem que, ao crescer, devemos fazer um banquete para a criança que fomos, mas depois percebi que, na verdade, isso não pode ser compensado. A sensibilidade criada pela minha família na infância me fez sentir a inferioridade em relação aos meus colegas, mesmo desejando muito, não conseguia tirar dinheiro do bolso. Tudo isso ficou gravado em mim, enraizado no meu coração. Sou grato pelo amor que recebi dos meus pais, dos amigos e dos parentes mais velhos, mas o amor só pode ser amor, amor não é dinheiro, amor não cura minha pobreza. Apaguei e escrevi de novo, apaguei e escrevi de novo, não quero reclamar do destino, mas sinto que Deus é injusto. Agora, o dinheiro não pode compensar o que eu fui no passado, estou acostumado à pobreza. Porque estou acostumado à pobreza, não me importo mais, a pobreza, na verdade, me trouxe coragem. Estou acostumado à pobreza, então também me acostumei a sofrer. Quanto mais dinheiro ganho, menos coragem tenho para gastar, e quando gasto, fico pensando que essa refeição me custou meio dia de trabalho. Quando ganhei meu primeiro salário, fui comer aquele buffet que tanto queria, usando um grande cupom do Meituan para um almoço de dia de semana. Naquele dia, comi mais de 30 pratos de carne, não peguei nenhum vegetal, quase vomitei. Eu já tinha visto no meu celular, algo como shabu-shabu, ovos estéreis, olhando para a pilha de pratos que se erguiam até o céu, eu sabia que talvez não conseguisse terminar, mas ainda assim pedi. Na metade da refeição, meu estômago estava estufado, mas ainda assim terminei. Na verdade, não era tão gostoso, mas eu só queria terminar, lutando para enfiar tudo na boca, como se isso pudesse me trazer felicidade. O feedback da compulsão é um rosto inchado, uma garganta seca e desconforto no estômago, mas naquele momento, a comida mastigada e engolida se transformava urgentemente em satisfação, essa felicidade barata, como se eu estivesse engolindo todos os dias sem vida. As pessoas que estão sofrendo, quando encontram o que consideram felicidade, sempre são gananciosas, desejando consumir tudo o que amam e manter tudo ao seu redor. Vestindo roupas que não custam mais de 200 yuan durante todo o ano, me tornei um cliente frequente do Pinduoduo. Mesmo que eu possa comprar algo mais caro, sempre escolho o mais barato para me autoafirmar, e ao comprar uma peça de roupa, sempre ordeno os preços do mais baixo para o mais alto, escolhendo uma por uma. Lembro-me de uma vez, quando estava escolhendo roupas com amigos, eu tentava dizer que as mais baratas eram as mais bonitas, e então um amigo me perguntou por que eu sempre escolhia as baratas. Eu disse que eram realmente bonitas (mas na verdade só eu sabia que me importava com o preço). Quando recebo presentes de aniversário, a primeira coisa que penso é como retribuir com um presente equivalente... Lembro-me do ano passado, no solstício de inverno, fui ao Xi Jia De e pedi um prato de bolinhos, comendo e chorando. Os bolinhos eram muito pequenos... e o repolho não era nem um pouco azedo... Eu só queria relembrar minha cidade natal no solstício de inverno, por que, por que ainda me enganar? Um prato de bolinhos me custou mais de 30 yuan, e enquanto comia, eu me odiava, pensando que depois dessa refeição, eu definitivamente teria que trabalhar, definitivamente, eu me impunha essa punição. Eu invejo aqueles que dizem: "Eu preciso de dinheiro". Eu não sou autêntico o suficiente, eu me preocupo demais com a aparência. Frequentemente, não consigo distinguir entre inveja e admiração, sou muito invejoso de quem vive melhor do que eu, muito admirador de quem tem o que eu não tenho, coloco tudo isso na conta da falta de dinheiro. Se eu tivesse muito dinheiro, não precisaria pensar em estudar e me destacar, se eu tivesse muito dinheiro, poderia alimentar os gatos de rua até que ficassem satisfeitos. Eu odeio não ter dinheiro que me permita viver a vida que desejo. Ao olhar os números na minha carteira, o primeiro pensamento não é de alegria, mas de medo. Tenho medo de que diminua, medo de que não seja suficiente, medo de que algo inesperado no próximo mês o esvazie. Esse dinheiro é como uma fina camada de poeira, abaixo dela está o buraco profundo que eu tinha aos dezoito anos, um buraco que nunca pode ser preenchido. Toda vez que penso em sair para me divertir, planejo por muito tempo, mesmo querendo muito sair. Mas ao pensar que minha mãe ficaria sozinha em casa, e meu pai ainda está fora trabalhando, de repente já não tenho tanto desejo de ir. Porque sair para me divertir significa gastar dinheiro, comer coisas que meus pais nunca comeram, ver coisas que meus pais nunca viram, isso diminui meu interesse em sair, gerando um sentimento de culpa, até mesmo de pecado. Mas este ano comecei a tentar mudar a mim mesmo. Comecei a aprender lentamente a cuidar de mim, a não me importar tanto com minha pobreza. Comecei a aprender a me amar, a amar a mim mesmo. Quando vi a expressão "amor a si mesmo", meu coração foi profundamente atingido. Na verdade, todas essas ações que eu tinha antes eram, em essência, de não me sentir digno das coisas melhores. Sempre pensando em dar o que eu considerava melhor aos outros, mas sempre ignorando a mim mesmo. Portanto, quando vi "amor a si mesmo", chorei por muito tempo. Eu me senti muito mal. Por que eu não me amava antes? Eu realmente quero me amar de verdade. Então comecei a aprender lentamente, a aceitar com calma o carinho que tenho por mim mesmo. Comecei a comprar muitas coisas boas para mim. No começo, ainda me sentia incapaz de aproveitar, sentia culpa, pensando se gastar esse dinheiro não valia a pena, poderia fazer outras coisas por muito tempo. Mas fui entendendo e vendo o conceito de "amor a si mesmo" e percebi que amar a si mesmo é uma coisa muito simples e boa. Então, quando ganho dinheiro, me recompenso, constantemente me recompenso. Agora me sinto muito feliz, uma felicidade imbatível, comprei muitas coisas que antes nem sonhava em ter. Por fim, ainda quero dizer: ...