Fortell meg hvorfor du er så empatisk overfor ditt gamle jeg Da jeg var barn, var familien min veldig fattig, og hver gang jeg gikk ut på gaten og moren min spurte om jeg ville dette, ristet jeg på hodet, noe som førte til ekstremt lave krav til materielle ønsker da jeg vokste opp, og jeg så på dette som en gave fra fattigdom. Hver gang jeg kjøper noe, klarer jeg ikke å la være å kjøpe billige ting, jeg kan ikke bytte det, og jeg kjøper bare bomullsklær for noen dusin yuan, det er for dyrt og alltid motvillig, selvfølgelig på videregående, med levekostnader, kan jeg kjøpe dyrere. Faktisk er det mer holdbart å kjøpe et dyrt stykke av god kvalitet enn billig i flere år, venner sier dette kalles langtidsforbruk, men jeg kan aldri være nådeløs. Senere forsto jeg at dette kalles «å være fattig» Selvfølgelig kan jeg allerede ta meg av mat, drikking og oppvarming nå, men jeg studerer fortsatt noen yuan-kuponger lenge. Jeg er vant til å være fattig, alltid tro at andre er viktigere, alltid sette meg selv sist, og alltid ønske at andre skal være gode, så jeg sier at jeg har det bra. Er jeg egoistisk? Hvorfor ikke, penger, men jeg bruker dem fortsatt på andre, jeg er vant til å være fattig. Da jeg var barn, trodde jeg alltid at penger var stressende, og folk sa alltid at når jeg ble voksen, skulle jeg fråtse i barndommens jeg, men senere fant jeg ut at det faktisk var uopprettelig. Da jeg var barn, på grunn av følsomheten familien min skapte, følte jeg meg underlegen jevnaldrende, og jeg ønsket åpenbart å frata meg flauheten over ikke å kunne betale for det. Alt dette er inngravert i beina og dypt forankret i hjertet. Jeg er veldig heldig som har kjærligheten fra foreldrene mine, kjærligheten fra venner, og kjærligheten fra slektninger og eldre, men kjærlighet kan bare være kjærlighet, kjærlighet er ikke penger, og kjærlighet kan ikke kurere min fattigdom. Jeg slo og slettet, slettet og slo, jeg ville ikke klage og føle at Gud var urettferdig. Pengene nå kan ikke veie opp for meg tidligere, jeg er vant til å være fattig. Fordi jeg er vant til å være fattig, bryr jeg meg ikke, men fattigdom gir meg mot. Jeg er vant til å være fattig, så jeg er vant til motgang. Jo mer penger jeg tjener, desto mer tør jeg å ikke bruke dem, og når jeg bruker dem, tror jeg også at jeg må jobbe en halv dag for å spise dette måltidet. Da jeg fikk min første lønn, gikk jeg for å spise buffeten jeg hadde tenkt på lenge, og bestilte et tidligfugl-lunsjmarked på en ukedag med Meituans store kuponger. På den tiden spiste jeg mer enn 30 tallerkener med kjøtt, spiste ingenting og holdt på å kaste opp. Jeg har sett det på mobilen før, hva sukiyaki, sterile egg, da jeg så på haugen med tallerkener som tårnet foran meg, visste jeg at jeg kanskje ikke ville klare å spise opp, men jeg bestilte likevel, og magen min bulte og var hoven halvveis gjennom måltidet, men jeg spiste den likevel, faktisk var den ikke så deilig, men jeg ville bare spise opp, stappet den desperat i munnen, som om jeg kunne være lykkelig slik. Tilbakekoblingen fra fråtseri er et hovent ansikt, en tørr og rykende hals og ubehag i magen, men i det øyeblikket blir maten tygget og svelget raskt omgjort til tilfredshet, denne billige lykken er som å svelge livløse dager. Folk som lider er alltid grådige når de møter det de tror er lykke, og de vil spise alt de elsker, kjøpe det og beholde det ved sin side. Med klær på maksimalt 200 yuan hele året, ble han en hyppig gjest hos Pinduoduo. Selv om du har råd til å kjøpe en dyrere, vil du bare velge den billigste selvsertifiseringsidentiteten, og du må kjøpe et klesplagg etter pris fra lav til høy, én etter én. Jeg husker fortsatt en gang da jeg valgte klær med en venn, jeg prøvde å si at de var billige og pene, og så spurte vennen min meg, hvorfor velger du alltid billige klær, jeg sa de var veldig fine (men egentlig er det bare jeg som vet at jeg virkelig bryr meg om prisen) Da jeg fikk en bursdagsgave, tenkte jeg også på hvordan jeg kunne betale tilbake tilsvarende gave for første gang... Jeg husker fortsatt vintersolverv i fjor, jeg dro til Xijiade for å bestille dumplings å spise, og gråt mens jeg spiste. Dumplingsene er for små... ⋯Og surkålen er ikke sur i det hele tatt... Jeg vil bare huske hjembyen min på vintersolverv, hvorfor, hvorfor lyver du for meg, en tallerken dumplings solgte meg mer enn 30 yuan, jeg hatet meg selv mens jeg spiste, jeg må på jobb etter dette måltidet, må, jeg drev meg selv med en straffende natur. Jeg misunner dem og sier: «Jeg trenger penger.» Jeg er ikke ekte nok, jeg vil ha ansikt for mye. Jeg klarer ofte ikke å skille mellom sjalusi og misunnelse, for sjalu på at andre lever bedre enn meg, for misunnelig på at andre kan få det jeg ikke har, jeg skylder alt dette på mangel på penger, hvis jeg har mye penger trenger jeg ikke å ville studere og komme meg frem, hvis jeg har mye penger jeg kan mate den løse katten for å spise, hater jeg at jeg ikke har penger til å leve det livet jeg ønsker. Når du ser tallene i lommeboken din, er din første tanke ikke glede, men frykt. Jeg er redd for at det skal bli mindre, jeg er redd det ikke er nok, jeg er redd for at noe skal skje neste måned og tømme det. Disse pengene er som et tynt lag med flytende jord, og under ligger det bunnløse og ufyllbare hullet jeg hadde da jeg var atten år gammel. Hver gang jeg vil ut og leke, har jeg planlagt det lenge, og jeg vil selvfølgelig gå ut. Men jeg tenkte på å la moren min være alene hjemme igjen. Og pappa var fortsatt ute på jobb, og plutselig ville han ikke dra så mye. Fordi det koster penger å gå ut, spise ting foreldrene mine ikke har spist, og se ting foreldrene ikke har sett, gjør dette at jeg er mindre interessert i å gå ut og leke, noe som fører til skyldfølelse og til og med skyldfølelse. Men i år begynte jeg å prøve å forandre meg selv, jeg begynte sakte å lære å være god mot meg selv, og sakte brydde jeg meg ikke så mye om fattigdommen min, jeg begynte å lære å elske meg selv, elske meg selv godt, og da jeg så ordet «elsker deg, mitt gamle jeg», virket det som om psykologien min ble dypt hamret, det viste seg at min tidligere oppførsel egentlig kom fra bunnen av hjertet mitt at jeg følte at jeg ikke var verdig de bedre tingene, og jeg ville alltid gi det jeg trodde var bedre til andre, men jeg ignorerte alltid meg selv, så da jeg så «elsker deg, mitt gamle jeg», gråt jeg lenge, og jeg følte meg veldig ukomfortabel Hvorfor elsket jeg ikke meg selv før, jeg ville virkelig elske meg selv godt, så jeg begynte å lære sakte, og lot meg selv akseptere at jeg var god mot meg selv, jeg begynte å kjøpe mange gode ting til meg selv, først følte jeg fortsatt at jeg ikke kunne nyte det godt, jeg følte skyld, jeg tenkte på om det å bruke disse pengene var for verdiløst, jeg kunne gjøre andre ting lenge, men jeg lærte stadig å se sporet av å elske deg, og jeg innså at det å elske meg selv er en veldig enkel og veldig god ting, så jeg vil belønne meg selv når jeg tjener penger, og jeg vil stadig belønne meg selv Jeg føler meg veldig lykkelig nå, uovervinnelig lykke har kjøpt meg mange ting jeg ikke engang kunne tenke på før Til slutt vil jeg si ...