Řekni mi, proč jsi tak empatický ke svému starému já Když jsem byl dítě, moje rodina byla velmi chudá a pokaždé, když jsem šel na ulici a matka se mě ptala, jestli to chci, kroutil jsem hlavou, což vedlo k extrémně nízkým požadavkům na materiální touhy, když jsem vyrostl, a považoval jsem to za dar z chudoby. Pokaždé, když něco koupím, nemůžu si pomoct a kupuji levné věci, nemůžu to měnit a bavlněné oblečení kupuji jen za pár desítek jüanů, je to příliš drahé a vždycky váhavé, samozřejmě na střední škole, s životními náklady si můžu koupit dražší. Ve skutečnosti je koupě drahého kvalitního kusu několik let trvanlivější než levná, přátelé říkají, že se tomu říká dlouhodobá spotřeba, ale já nikdy nemohu být nemilosrdný. Později jsem pochopil, že tomu se říká "být chudý" Samozřejmě, už teď se dokážu starat o jídlo, pití a zahřívání, ale stále studuji pár jüanových kuponů dlouho. Jsem zvyklý být chudý, pořád si myslet, že ostatní jsou důležitější, vždy dávat sebe na poslední místo a vždy chci, aby byli ostatní dobří, takže říkám, že jsem v pohodě. Jsem sobecká? Proč ne, peníze, ale stejně je utrácím pro ostatní, jsem zvyklý být chudý. Když jsem byl dítě, vždycky jsem si myslel, že peníze jsou napjaté, a lidé říkali, že až vyrostu, budu se živit svým dětským já, ale později jsem zjistil, že to bylo ve skutečnosti nenapravitelné. Když jsem byl dítě, kvůli citlivosti, kterou mi rodina vytvořila, jsem se cítil méněcenný oproti svým vrstevníkům a samozřejmě jsem chtěl okrást stud z toho, že si to nemohu dovolit. Všechny tyto znaky jsou vyryty do kostí a hluboce zakořeněné v srdci. Mám velké štěstí, že mám lásku, kterou mi dávají rodiče, lásku od přátel a příbuzných a seniorů, ale láska může být jen láskou, láska není peníze a láska nemůže vyléčit mou chudobu. Střílel jsem a mazal, mazával a stříhal, nechtěl jsem si stěžovat a cítit, že Bůh je nespravedlivý. Peníze mi teď nemohou nahradit dřív, jsem zvyklý být chudý. Protože jsem zvyklý být chudý, je mi to jedno, ale chudoba mi dodává odvahu. Jsem zvyklý být chudý, takže jsem zvyklý na těžkosti. Čím víc vydělám, tím víc si netroufám je utrácet, a když je utratím, myslím si, že budu muset půl dne pracovat, abych snědl toto jídlo. Když jsem si vydělal první výplatu, šel jsem si dát bufet, o kterém jsem dlouho přemýšlel, a objednal jsem si oběd s ranními ptáčaty ve všední den s velkými kupony Meituan. V té době jsem snědl více než 30 talířů masa, nic jsem nejedl a málem jsem zvracel. Viděl jsem to už dřív na telefonu, jaké sukiyaki, sterilní vejce, když jsem se díval na hromadu talířů před sebou, věděl jsem, že to možná nedokousím, ale stejně jsem si to objednal, a v půlce jídla jsem měl břicho naboulené a oteklé, ale stejně jsem to dojedl, vlastně to nebylo moc dobré, ale chtěl jsem to dojíst, zoufale jsem si to nacpal do pusy, jako bych mohl být takhle šťastný. Zpětnou vazbou obžerství je oteklý obličej, suché a kouřící hrdlo a nepohodlí plného žaludku, ale v tu chvíli se jídlo rozžvýkané a spolknuté naléhavě mění v uspokojení, toto levné štěstí je jako polykání bezduchých dnů. Lidé, kteří trpí, jsou vždy chamtiví, když narazí na to, co považují za štěstí, a chtějí sníst všechno, co milují, koupit si to a mít to u sebe. Po celý rok nosil oblečení za maximálně 200 jüanů a stal se častým návštěvníkem Pinduoduo. I když si můžete dovolit koupit dražší model, vyberete si jen nejlevnější identitu s vlastním potvrzením a musíte si kupovat kus oblečení podle ceny od nízké po nejvyšší, jeden po druhém. Stále si pamatuji, jak jsem jednou vybíral oblečení s kamarádem, snažil jsem se říct, že je levné a hezké, a pak se mě kamarád zeptal, proč vždycky vybíráš levné oblečení, řekl jsem, že je opravdu hezké (ale ve skutečnosti jen já vím, že mi na ceně opravdu záleží) Když jsem dostal narozeninový dárek, přemýšlel jsem také, jak mu poprvé oplatit stejný dárek... Stále si pamatuji loňský zimní slunovrat, šel jsem do Xijiade objednat knedlíčky k jídlu a při jídle jsem plakal. Knedlíčky jsou moc malé... ⋯ A kysané zelí vůbec není kyselé... Chci si jen vzpomenout na své rodné město o zimním slunovratu, proč, proč mi lžeš, talíř knedlíčků mi prodal víc než 30 jüanů, nenáviděl jsem se při jídle, musím po tomhle jídle do práce, musím, poháněl jsem se trestající povahou. Závidím jim a říkám: "Potřebuji peníze." Nejsem dost skutečný, chci obličej moc. Často nedokážu rozlišit mezi žárlivostí a závistí, příliš žárlím, že ostatní žijí lépe než já, příliš závidím, že ostatní mohou mít to, co já nemám, všechno to svádím na nedostatek peněz, když mám hodně peněz, nemusím chtít studovat a postupovat, když mám hodně peněz, můžu nakrmit toulavou kočku, nenávidím, že nemám peníze, abych mohl žít život, jaký chci. Když vidíte čísla ve své peněžence, vaše první myšlenka není radost, ale strach. Bojím se, že to bude méně, bojím se, že to nebude stačit, bojím se, že se příští měsíc něco stane a vyprázdní to. Tyto peníze jsou jako tenká vrstva plovoucí půdy a pod nimi je bezedná a nezaplnětelná díra, kterou jsem měl, když mi bylo osmnáct. Pokaždé, když chci jít ven hrát, plánuji to dlouho a samozřejmě chci jít ven. Ale myslel jsem, že zase nechám matku samotnou doma. A táta byl pořád v práci, a najednou tam tolik nechtěl. Protože chodit ven stojí peníze, jíst věci, které moji rodiče ještě nejedli, a vidět věci, které moji rodiče neviděli, mě to nutí méně zájem chodit ven hrát, což vede k pocitu viny a dokonce i viny. Ale letos jsem se začal snažit změnit, pomalu jsem se učil být k sobě dobrý, a pomalu mi už tolik nevadila moje chudoba, začal jsem se mít rád, milovat sám sebe dobře, a když jsem viděl slovo "miluju tě, své staré já", moje psychika byla hluboce rozbitá, ukázalo se, že mé předchozí chování bylo vlastně z hloubi srdce, kdy jsem cítil, že si nezasloužím ty lepší věci, a vždy jsem chtěl dávat ostatním to, co jsem považoval za lepší, ale vždy jsem se ignoroval, takže když jsem viděl "miluju tě, své staré já", dlouho jsem plakal a cítil jsem se velmi nepříjemně Proč jsem se předtím nemiloval, opravdu jsem chtěl mít rád sám sebe dobře, tak jsem se začal pomalu učit a začal jsem si přijmout, že jsem k sobě dobrý, začal jsem si kupovat spoustu dobrých věcí, zpočátku jsem měl pocit, že si to neumím dobře užívat, cítil jsem vinu, přemýšlel jsem, jestli utrácení těchto peněz není příliš bezcenné, mohl bych dělat jiné věci dlouho, ale pořád jsem se učil vidět stébla lásky k tobě a uvědomil jsem si, že milovat sám sebe je velmi jednoduché a velmi dobré, takže se budu odměňovat, když vydělávám peníze, a budu se neustále odměňovat Cítím se velmi šťastný, nepřemožitelné štěstí mi přineslo spoustu věcí, na které jsem dřív ani nemyslel Nakonec chci říct ...