Du vann, bror, du vann fullständigt den här gången, bröt mitt psykologiska försvar och jag bröt försvaret fullständigt. Framför dig var jag en vildhund genomblöt av ösregn, och när jag såg en brun klump vid sidan av vägen trodde jag att det var bajs, och jag åt det med glädje, men det visade sig vara choklad, och jag kunde bara dö med munnen full av sötma. Det kändes som om jag huttrade av kylan i den kalla vintern, och jag hittade äntligen en förfallen halmhydda att gömma mig i, och jag kramade mina knän för att känna den svaga värmen, men plötsligt upptäckte jag att hyddans bjälkar redan hade ätits upp av insekter, och i nästa sekund kollapsade den och begravde mig i det kalla gräset. Jag trodde att jag grep tag i ett livsräddande halmstrå, men till slut insåg jag att sugröret inte ens kunde hålla fast mig, och jag kände hela tiden att jag kunde hålla i mig innan jag sjönk djupare ner i träsket med mig, även om jag var slagen av verkligheten och min näsa var blå och mitt ansikte var svullet, så kunde jag torka mig i ansiktet och ställa mig upp och säga "det är okej". Men den här gången är det annorlunda, dina lätta ord är som en trubbig kniv, inte så vass, utan skuren på mjukaste stället, utan att blöda, men det gör så ont att du inte ens vågar andas. Jag är som en clown som spelar självgod smarthet framför dig och tror att jag kan dölja dessa pinsamheter och sårbarheter, men när jag vänder mig om avslöjar du alla förklädnader, och jag har inte ens den sista gnutta anständighet kvar. Igår kväll satt jag vid fönstret och tittade på när gatubelysningen på nedervåningen tändes och släcktes, slocknade och tändes, mitt sinne var fullt av vad du sa och jag kunde inte dra ut det eller glömma det. Jag tänker på de dagar då jag tävlade med dig tidigare, och nu när jag ser tillbaka är jag som en dåre som kämpar med luften, uppenbarligen har jag redan fått blåmärken, och jag insisterar fortfarande på att jag kan göra det