De când eram copil, mulți oameni au spus că nu-mi place să vorbesc și întotdeauna nu salut când îmi întâlnesc bătrânii și spun că este foarte nepoliticos. Când văd profesori și colegi de clasă, mă gândesc mereu mult: "Ce ar trebui să fac dacă te numesc greșit?" Ce ar trebui să fac dacă nu aude salut? Ce ar trebui să fac dacă expresia mea este prea rigidă? Gândindu-mă prea mult, am învățat să tac, așa că am devenit persoana care a fost mereu pasivă. Întotdeauna adaug în subconștient "ca și cum", "ar trebui" și "poate" la sfârșitul fiecărei propoziții, iar gândurile mele sunt ca un fir de ață și, fără să știu, aceste cuvinte îmi blochează gândurile interioare în gât. Întotdeauna am simțit că nu sunt suficient de curajos. Oportunitatea este în fața mea și nu îndrăznesc să lupt pentru mine pentru că am prea multe preocupări; Când îi vezi pe alții incomozi pe drum, vrei să urci să ajuți, dar îți faci griji că alții vor crede că ești băgăcios; Discutați cu oameni necunoscuți și trebuie să vă luptați cu fiecare cuvânt mult timp înainte de a face clic pe trimitere. Mulți oameni spun că INFJ-urile au o mulțime de "măști" și spun orice fel de oameni cu care se asociază. Nu-mi place această etichetă, sună puțin negativ, ascunzând puțină ipocrizie și lipsă de sinceritate. Pentru mine, este mai mult o adaptare necesară. Întotdeauna vreau ca toată lumea să creadă că sunt ușor de înțeles cu mine și că merită să socializez, așa că scanez în mod constant lumea exterioară - unde ești, cum trebuie să comunici, ce vrei să auzi. Încerc să fiu aproape de tine, astfel încât să putem părea că ne "înțelegem" puțin mai mult. Deci, fiecare cuvânt pe care îl spun, fiecare aspect pe care îl arăt, este pentru a găsi o intrare către tine și pentru a ne face mai "compatibili". Această formă de socializare este norma mea, iar sensibilitatea mă face să simt că socializarea este un consum uriaș pentru mine. S-ar putea să fiu ca un burete, absorbind inconștient emoțiile celor din jurul meu. Când cineva se simte inconfortabil sau deprimat, chiar dacă nu o spune, pot simți acea atmosferă puternic și este greu să mă izolez complet de această emoție. Pot detecta schimbările emoționale subtile ale altora, iar o expresie, o propoziție sau un indiciu de nemulțumire din partea celorlalți pot face valuri în inima mea. Nu vreau ca nimeni să fie nefericit din cauza mea, ceea ce uneori mă epuizează. Uneori fac tot posibilul să-i ajut și să-i înțeleg pe ceilalți, dar sunt foarte exigent cu mine. O mică greșeală sau o performanță socială slabă vor fi amplificate infinit în inima mea, făcându-mă să cad într-o lungă perioadă de auto-învinovățire și nefericire. Sunt adesea îngrijorat de asta, poate o petrecere în câteva zile, poate un raport PPT. Îmi place să ascult. Este interesant să asculți poveștile altor oameni și să le înțelegi lumile interioare. Atâta timp cât cealaltă persoană este dispusă să vorbească, sunt dispusă să-mi fac timp să-i înțeleg educația - fericită și nefericită, în ochii mei, este un fel de onestitate pentru persoana din fața mea. M-a făcut să mă simt de încredere. Îmi place să fiu singură. Să mănânc singur, să mă uit la un film singur, să merg singur la o tavernă, să mănânci oală fierbinte singur, să merg singur la KTV, să călătoresc singur. Apropo de călătorii, am fost singur în șapte țări. A fi singur este singura modalitate prin care îmi pot recăpăta energia. Uneori, sper ca nimeni să nu vină să mă deranjeze, vreau doar să fiu singură, chiar dacă sunt amețită. Am o capacitate puternică de empatie și îmi place această abilitate. Când derulez prin Douyin, mă uit la filme sau citesc cărți, plâng mereu din cauza unor povești. Îmi place sentimentul și, pentru mine, acele senzații de furnicături din inima mea mă fac să simt că am o legătură invizibilă cu aceste povești. În acel moment, eram viu și emoționat. Sunt obișnuit să merg în ritmul meu. Îmi place să trăiesc cu un plan: să mă trezesc devreme, să fiu în formă, să studiez, să merg la culcare devreme. Dar am un autocontrol slab, așa că sunt obișnuit să-mi fac o listă de planuri în fiecare zi. Făcând totul într-un mod planificat mă face să mă simt în largul meu. Așa că urăsc problemele, necazurile sunt orice îmi perturbă planurile. Nu mă simțeam confortabil să mă simt "aranjat" și erau lucruri pe care eram dispus să le fac, dar nu-mi plăcea "vrei să o fac" - pentru că întotdeauna pune multă presiune asupra mea. M-am simțit puțin apatică. Majoritatea oamenilor nu le place separarea, dar eu nu am sentimente speciale despre separare. Poate la un moment dat vei deveni brusc emoțional, dar te vei calma rapid. Știu că nu pot face nimic în fața separării, nu poate fi schimbat. Cred că asta se datorează probabil faptului că de când aveam unsprezece ani, mi-am luat rămas bun și m-am reîntâlnit cu persoana pe care o iubesc cel mai mult. Acum că sunt mai mare, nu știu câte nopți încerc să închid ochii înainte de a merge la culcare și să mă întorc să-l consolez pe acel mic sine. M-am uitat la ea: era o dimineață de toamnă târzie, aerul era răcoros, iar fetița care stătea pe marginea drumului, puțin murdară, cu obrajii roșii, fața puternică și prefăcându-se că este indiferentă, s-a uitat la mama ei care se urca în autobuz în depărtare și a plecat treptat. Evident că se prefăcea că este puternică chiar acum, dar când și-a întors capul, a plâns în lacrimi, jalnică, dar tot nu s-a putut abține să nu-și sune mama și să-i spună: "Nu te pot suporta". Ceea ce voia să spună a fost întrerupt de respirații adânci și strângere a gâtului. Am luat-o de mână și i-am spus încet: "Dragă, este în regulă, nu ești singură, sora mea va fi întotdeauna sprijinul tău." Nu-ți fie teamă, sora mea te va duce în locuri distractive. ”...