Sejak saya masih kecil, banyak orang mengatakan bahwa saya tidak suka berbicara, dan saya selalu tidak menyapa ketika saya bertemu dengan orang tua saya, dan mereka mengatakan itu sangat kasar. Ketika saya melihat guru dan teman sekelas, saya selalu banyak berpikir: "Apa yang harus saya lakukan jika saya memanggil Anda salah?" Apa yang harus saya lakukan jika dia tidak mendengar halo? Apa yang harus saya lakukan jika ekspresi saya terlalu kaku? Berpikir terlalu banyak, saya belajar untuk diam, jadi saya menjadi orang yang selalu pasif. Saya selalu secara tidak sadar menambahkan "seolah-olah", "seharusnya", dan "mungkin" di akhir setiap kalimat, dan pikiran saya seperti benang yang ditarik, dan tanpa sadar kata-kata ini menghalangi pikiran batin saya di tenggorokan saya. Saya selalu merasa seperti saya tidak cukup berani. Kesempatan ada di depan saya, dan saya tidak berani memperjuangkan diri saya sendiri karena saya memiliki terlalu banyak kekhawatiran; Ketika Anda melihat orang lain tidak nyaman di jalan, Anda ingin naik untuk membantu tetapi khawatir orang lain akan mengira Anda usil; Mengobrol dengan orang asing, dan Anda harus berjuang dengan setiap kata untuk waktu yang lama sebelum mengklik kirim. Banyak orang mengatakan bahwa INFJ memiliki banyak "masker" dan mengatakan orang seperti apa pun yang bergaul dengan mereka. Saya tidak suka label ini, kedengarannya agak negatif, menyembunyikan kemunafikan dan ketidaktulusan. Bagi saya, ini lebih merupakan adaptasi yang diperlukan. Saya selalu ingin semua orang berpikir bahwa saya mudah bergaul dan layak untuk bersosialisasi, jadi saya secara tidak sadar terus-menerus memindai dunia luar - di mana Anda berada, bagaimana Anda perlu berkomunikasi, apa yang ingin Anda dengar. Saya mencoba untuk dekat dengan Anda sehingga kita tampak "akur" sedikit lebih banyak. Jadi, setiap kata yang saya katakan, setiap aspek yang saya tunjukkan, adalah untuk menemukan pintu masuk ke Anda dan membuat kami lebih "kompatibel". Bentuk sosialisasi ini adalah norma saya, dan kepekaan membuat saya merasa bahwa bersosialisasi adalah konsumsi besar bagi saya. Saya mungkin seperti spons, tanpa sadar menyerap emosi orang-orang di sekitar saya. Ketika seseorang merasa tidak nyaman atau tertekan, bahkan jika mereka tidak mengatakannya, saya dapat merasakan suasana itu dengan kuat, dan sulit untuk sepenuhnya mengisolasi diri dari emosi ini. Saya dapat mendeteksi perubahan emosional halus orang lain, dan ekspresi, kalimat, atau sedikit ketidaksenangan dari orang lain dapat membuat gelombang di hati saya. Saya tidak ingin ada yang tidak bahagia karena saya, yang terkadang membuat saya lelah. Terkadang saya mencoba yang terbaik untuk membantu dan memahami orang lain, tetapi saya sangat menuntut diri saya sendiri. Kesalahan kecil atau kinerja sosial yang buruk akan diperbesar tanpa batas di hati saya, membuat saya jatuh ke dalam periode panjang menyalahkan diri sendiri dan tidak bahagia. Saya sering cemas tentang ini, mungkin pesta dalam beberapa hari, mungkin laporan PPT. Saya suka mendengarkan. Sangat menarik untuk mendengarkan cerita orang lain dan memahami dunia batin mereka. Selama orang lain mau berbicara, saya bersedia meluangkan waktu untuk memahami asuhannya - bahagia dan tidak bahagia, di mata saya, itu adalah semacam kejujuran bagi orang di depan saya. Itu membuat saya merasa dipercaya. Saya suka sendirian. Makan sendiri, menonton film sendirian, pergi ke kedai sendirian, makan hot pot sendirian, pergi ke KTV sendirian, bepergian sendirian. Berbicara tentang bepergian, saya telah mengunjungi tujuh negara sendirian. Sendirian adalah satu-satunya cara saya bisa mendapatkan kembali energi saya. Terkadang, saya harap tidak ada yang datang mengganggu saya, saya hanya ingin sendirian, bahkan jika saya linglung. Saya memiliki kemampuan yang kuat untuk berempati, dan saya menyukai kemampuan ini. Ketika saya menelusuri Douyin, menonton film, atau membaca buku, saya selalu menangis karena beberapa cerita. Saya menyukai perasaan itu, dan bagi saya, sensasi kesemutan di hati saya membuat saya merasa seperti saya memiliki hubungan yang tidak terlihat dengan kisah-kisah ini. Pada saat itu, saya hidup dan emosional. Saya terbiasa berjalan dengan kecepatan saya sendiri. Saya suka hidup dengan rencana: bangun pagi, bugar, belajar, tidur lebih awal. Tetapi saya memiliki pengendalian diri yang buruk, jadi saya terbiasa membuat daftar rencana untuk diri saya sendiri setiap hari. Melakukan semuanya dengan cara yang terencana membuat saya merasa nyaman. Jadi saya benci masalah, masalah adalah apa pun yang mengganggu rencana saya. Saya merasa tidak nyaman merasa "diatur", dan ada hal-hal yang ingin saya lakukan, tetapi saya tidak suka "Anda ingin saya melakukannya" - karena itu selalu memberi banyak tekanan pada saya. Saya merasa sedikit apatis. Kebanyakan orang tidak suka perpisahan, tetapi saya tidak memiliki perasaan khusus tentang perpisahan. Mungkin pada titik tertentu Anda akan tiba-tiba menjadi emosional, tetapi Anda akan cepat tenang. Saya tahu bahwa tidak ada yang bisa saya lakukan dalam menghadapi perpisahan, itu tidak dapat diubah. Saya pikir ini mungkin karena sejak saya berusia sebelas tahun, saya telah mengucapkan selamat tinggal dan bersatu kembali dengan orang yang paling saya cintai. Sekarang setelah saya lebih tua, saya tidak tahu berapa malam saya mencoba menutup mata sebelum tidur dan kembali untuk menghibur diri kecil itu. Saya menatapnya: itu adalah pagi akhir musim gugur, udaranya sejuk, dan gadis kecil yang duduk di pinggir jalan, sedikit kotor, dengan pipi merah, wajah kuat dan berpura-pura acuh tak acuh, menatap ibunya naik bus ke kejauhan, dan secara bertahap pergi. Jelas dia berpura-pura menjadi kuat sekarang, tetapi ketika dia menoleh, dia menangis sampai menangis, menyedihkan, tetapi dia masih tidak bisa menahan diri untuk tidak menelepon ibunya dan berkata, "Aku tidak tahan." Apa yang ingin dia katakan semuanya terganggu oleh napas dalam-dalam yang tersedak dan mengencangkan tenggorokannya. Saya meraih tangannya dan berkata dengan lembut, "Sayang, tidak apa-apa, kamu tidak sendirian, adikku akan selalu menjadi dukunganmu." Jangan takut, adikku akan membawamu ke tempat-tempat yang menyenangkan. ”...