Crescendo, molte persone dicevano che non amavo parlare e che non salutavo mai gli anziani, dicendo che era molto scortese. Quando vedevo insegnanti o compagni di classe, pensavo sempre a molte cose: “E se sbagliassi a chiamarla? E se non sentisse il mio saluto? E se la mia espressione fosse troppo rigida?” Pensando troppo, ho imparato a rimanere in silenzio, diventando così quella persona sempre passiva. Aggiungo sempre inconsciamente “sembra”, “dovrebbe”, “potrebbe” dopo ogni frase. I miei pensieri sono come un groviglio di fili, e senza accorgermene, queste parole bloccano i miei pensieri nella gola. Ho sempre pensato di essere una persona non abbastanza coraggiosa. Le opportunità sono davanti a me, ma ho troppi timori per lottare per me stessa; vedendo gli altri in difficoltà, vorrei aiutarli, ma temo che pensino che mi immischio; quando parlo con persone che non conosco bene, mi ci vuole un'eternità per decidere ogni parola prima di premere invio. Molti dicono che gli INFJ indossano molte “maschere”, parlando in modo diverso a seconda delle persone con cui interagiscono. Non mi piace questa etichetta, suona un po' negativa, nascondendo un certo grado di ipocrisia e insincerità. Per me, è più una necessaria adattabilità. Voglio sempre che tutti pensino che sia facile da trattare e che valga la pena interagire, quindi scansiono inconsciamente l'ambiente esterno: il tuo stato attuale, il modo in cui desideri comunicare, le parole che vuoi sentire. Cerco di avvicinarmi al tuo stato, così possiamo sembrare “affini”. Quindi, ogni parola che dico, ogni aspetto che mostro, è per trovare un ingresso da te, per farci sentire più “affini”. Questo tipo di socializzazione è la mia norma, e la mia sensibilità rende la socializzazione un enorme consumo per me. Potrei essere come una spugna, assorbendo inconsapevolmente le emozioni delle persone intorno a me. Quando qualcuno si sente a disagio o oppresso, anche se non lo esprime, riesco a percepire fortemente quell'atmosfera, rendendo difficile isolarmi completamente da quelle emozioni. Riesco a percepire le sottili variazioni emotive degli altri; un'espressione, una frase, un accenno di malcontento possono sollevare onde nel mio cuore. Non voglio che nessuno si senta infelice a causa mia, e questo a volte mi esaurisce. A volte cerco di aiutare e comprendere gli altri, ma ho aspettative molto alte per me stessa. Un piccolo errore, una performance sociale goffa, vengono amplificati all'infinito nella mia mente, portandomi a lunghi periodi di auto-rimprovero e malcontento. Spesso mi preoccupo per questo, forse per un incontro tra qualche giorno, o per una presentazione PPT. Mi piace ascoltare. Ascoltare le storie degli altri e comprendere il loro mondo interiore è qualcosa di molto interessante. Finché l'altra persona è disposta a parlare, sono felice di dedicare tempo a conoscere la sua storia di vita: sia le cose felici che quelle tristi, per me sono tutte ricchezze di quella persona, una forma di sincerità. Questo mi fa sentire fidata. Mi piace stare da sola. Mangiare da sola, andare al cinema da sola, andare in un pub da sola, mangiare hot pot da sola, andare al KTV da sola, viaggiare da sola. Parlando di viaggi, sono già stata da sola in sette paesi. Stare da sola è il mio unico modo per recuperare energia. A volte, spero che nessuno venga a disturbarmi, voglio solo stare da sola, anche solo per sognare ad occhi aperti. Ho una forte empatia, e mi piace questa capacità. Quando guardo Douyin, film o leggo, spesso piango per alcune storie. Mi piace questa sensazione; per me, quel dolore interiore mi fa sentire una connessione invisibile con quelle storie. In quel momento, sono viva e piena di emozioni. Mi abitua a seguire il mio ritmo. Mi piace vivere in modo pianificato: alzarmi presto, fare esercizio, studiare, andare a letto presto. Ma ho poca autodisciplina, quindi mi abitua a fare una lista di cose da fare ogni giorno. Fare qualsiasi cosa in modo pianificato mi fa sentire tranquilla. Quindi odio i problemi; i problemi sono qualsiasi cosa che interrompa i miei piani. La sensazione di essere “organizzata” mi fa sentire molto a disagio; ci sono cose che sono felice di fare, ma non mi piace che sia “quello che vuoi che faccia” - perché questo mi porta sempre a una grande pressione. Penso di essere un po' fredda. La maggior parte delle persone non ama le separazioni, ma io non ho sentimenti particolari riguardo a esse. Forse in un certo momento potrei sentirmi emotiva, ma mi calmo rapidamente. So che non posso fare nulla riguardo alle separazioni, sono sempre inevitabili. Penso che questo sia perché, da quando avevo undici anni, ho continuamente salutato e riabbracciato le persone che amo di più. Ora che sono cresciuta, non so quante notti ho provato a chiudere gli occhi prima di dormire, tornando indietro nel tempo per confortare quel piccolo me stesso. La guardo: è una mattina di tardo autunno, l'aria è fresca, seduta sul ciglio della strada, quella ragazzina un po' sporca, con le guance rosse, che sembra forte ma fa finta di non importarle, guarda la mamma salire sul bus per il lontano, che si allontana lentamente. Proprio poco fa, si era finta forte, ma ora si gira e scoppia in lacrime, triste, ma non riesce a trattenersi dal chiamare la mamma dicendo “Non voglio che tu vada via”. Tutto ciò che volevo dire è stato interrotto da singhiozzi e respiri profondi. Le prendo la mano e le dico dolcemente: “Cara, va tutto bene, non sei sola, tua sorella sarà sempre il tuo sostegno. Non avere paura, ti porterò in posti divertenti.”...