Trois amis sont dans une chambre d'hôtel en Russie soviétique. Deux amis boivent de la vodka et racontent bruyamment des blagues politiques dans leur chambre d'hôtel. Le troisième, épuisé, essaie de dormir mais n'y parvient pas. Frustré, il descend fumer. En chemin, il demande à la réceptionniste d'apporter du thé à la chambre 39 dans cinq minutes. De retour à l'étage, il les rejoint brièvement, puis se penche vers une prise électrique et dit : « Comrade lieutenant, veuillez envoyer du thé à la chambre 39. » Ses amis éclatent de rire à la blague. Quelques instants plus tard, on frappe à la porte… et la réceptionniste arrive avec une théière. Le rire s'éteint ; ses amis deviennent pâles et silencieux. La soirée se termine abruptement, et l'homme fatigué finit par s'endormir. Le matin, il se réveille pour trouver ses amis partis. Alarmé, il demande à la réceptionniste ce qui s'est passé. Elle murmure nerveusement : « Le KGB est venu avant l'aube et les a emmenés. » Horrifié, il demande pourquoi il a été épargné. « Comrade lieutenant a vraiment aimé votre blague sur le thé. »

Il n'y a pas d'islam radical. Il n'y a que l'islam. - @GadSaad

1. Quand une porte se ferme et qu'une autre s'ouvre, vous êtes probablement en prison. 2. Pour moi, "boire avec modération" signifie ne pas en renverser. 3. 60 ans pourrait être le nouveau 40, mais 21h00 est le nouveau minuit. 4. C'est le début d'une toute nouvelle journée, et je pars comme un troupeau de tortues. 5. Plus je vieillis, plus il se fait tard tôt. 6. Quand je dis, "l'autre jour," je pourrais faire référence à n'importe quel moment entre hier et il y a 15 ans. 7. Je me souviens d'être capable de me lever sans faire d'effets sonores. 8. Ma patience a été mise à l'épreuve. Je suis négatif. 9. Rappelez-vous, si vous perdez une chaussette dans le sèche-linge, elle revient sous la forme d'un couvercle Tupperware qui ne s'adapte à aucun de vos contenants. 10. Si vous êtes assis en public et qu'un étranger prend le siège à côté de vous, regardez droit devant vous et dites : "As-tu apporté l'argent ?" 11. Quand vous me demandez ce que je fais aujourd'hui, et que je dis "rien," cela ne signifie pas que je suis libre. Cela signifie que je ne fais rien. 12. J'ai enfin eu huit heures de sommeil. Cela m'a pris trois jours, mais peu importe. 13. Je cours comme un essoufflé. 14. Je déteste quand un couple se dispute en public, et que j'ai raté le début et que je ne sais pas de quel côté je suis. 15. Quand quelqu'un me demande ce que j'ai fait pendant le week-end, je plisse les yeux et demande : "Pourquoi, qu'as-tu entendu ?" 16. Quand vous faites des squats, vos genoux sont-ils censés faire du bruit comme une chèvre en train de mâcher une canette en aluminium remplie de céleri ? 17. Je ne veux pas interrompre les gens. Je me souviens juste de choses au hasard et je deviens vraiment excité. 18. Quand je demande des directions, s'il vous plaît, n'utilisez pas des mots comme "est." 19. Ne vous embêtez pas à marcher un mile dans mes chaussures. Ce serait ennuyeux. Passez 30 secondes dans ma tête. Ça va vraiment vous effrayer. 20. Parfois, quelqu'un d'inattendu entre dans votre vie de nulle part, fait battre votre cœur et vous change pour toujours. Nous appelons ces personnes des flics. 21. Ma chance est comme un homme chauve qui vient de gagner un peigne.