Heißer Take: "Produkte bauen, die die Leute wollen" ist der dümmste, copy-paste Rat, den man im Krypto geben kann. Das funktioniert in traditionellen Branchen mit etabliertem Produkt-Markt-Fit. Hier nicht. Die größten Innovationen im Krypto sind nicht aus Nutzerumfragen oder Fokusgruppen entstanden. Niemand saß herum und sagte: "Wir brauchen diese jetzt sofort": • Tokens • AMMs • Yield Farming • Prognosemärkte Diese Dinge sind einfach...aufgetaucht. Weil irgendein Autist dachte, sie seien cool und sie trotzdem gebaut hat. Der wahre Krebs in unserer Branche ist der Zustrom von Web2-Leuten, die ihre "Produktentwicklungs"-Frameworks wie religiöse Texte festhalten. Sie haben die Kreativität absolut ermordet. Die Beweise sprechen für sich - Dutzende von perp DEXs, Hunderte von Stablecoins. Eine weitere Neobank. Eine weitere "Super-App". Null bahnbrechende Produkte. Nur endlose Derivate von Derivaten. Krypto ist noch zu früh, damit die Nutzer wissen, was sie wollen. Sie wissen es nicht, bis du es ihnen zeigst. Bis du sie etwas fühlen lässt, von dem sie nicht wussten, dass es möglich ist. Wir müssen wieder zu der Energie von Tag 1 zurückkommen. Baue seltsame Dinge, weil sie cool sind. Baue Dinge, die für VCs keinen Sinn machen. Lass die Fantasie wieder wild laufen, anstatt für das nächste Pitch Deck zu optimieren. Die Zukunft von Krypto liegt nicht in der Marktforschung. Sie liegt in den Kellern von Discord-Servern, wo jemand denkt: "Wäre es nicht verrückt, wenn..."

Vorhersage: Wir haben den Tiefpunkt noch nicht erreicht. Der Grinch wird dir an diesem Weihnachten deine Taschen stehlen. Der Dump zieht sich bis ins neue Jahr. Und wenn das passiert, werden die schlüpfrigsten KOLs - du weißt schon, die, die immer wieder auftauchen - aus ihren Höhlen kommen, um die Siegerrunde des Jahrhunderts zu feiern. "ICH HABE ES DIR GESAGT!" werden sie schreien. "Am 10.10. ist wirklich etwas kaputtgegangen. Aktien waren immer der richtige Weg!" Wenn du ihnen geglaubt hast, herzlichen Glückwunsch - jetzt hasst du Krypto und dich selbst. Du bist fertig. Beendet. Wahrscheinlich verkaufst du deine letzten DeGods, um die Miete für den Monat zu bezahlen. Aber wenn du nicht geglaubt hast, dann schnall dich an, denn du wirst gleich die große Reinigung miterleben. Die Community befreit sich endlich von ihren niedrigen IQ-Fensterlickern und das ist wunderschön. Denn irgendwann in der zweiten Woche des neuen Jahres wird ein Pump so gewalttätig, so unerwartet, so absolut durchgedreht aus dem Nichts erscheinen. Alle, die wütend aufgegeben haben? Wütend. Verärgert. Schreiben lange Texte über "den, der entkommen ist". Und so schließt sich der Lebenskreis. Das Gleichgewicht im Kryptouniversum ist wiederhergestellt. Ngmi’s: demütig. Gigachads: rehabilitiert. Die Natur heilt.