المواضيع الرائجة
#
Bonk Eco continues to show strength amid $USELESS rally
#
Pump.fun to raise $1B token sale, traders speculating on airdrop
#
Boop.Fun leading the way with a new launchpad on Solana.

Justin Murphy
كاتب. مؤلف كتاب "العالم المستقل" (2026)، تاريخ من أفلاطون إلى نيتشه. المخرج الإبداعي @nockchain. دكتوراه، أستاذ سابق.
حسنا، عدنا إلى طبيعتهم الآن...
هذا الشيء أخيرا، أخيرا ~انتهى... مجرد نسخة اختبار خاصة أرسلت إلى منزلي، لكن أعتقد أنني ربما ركزت على حوالي 15 ساعة من الشحن إلى باب الباب.
ست دراسات أصلية عن الحياة الاقتصادية لأفلاطون، مونتين، سبينوزا، صموئيل جونسون، إيمرسون، ونيتشه. ~210 صفحات.
هذا الشيء قتلني. قضيت حوالي عامين في هذا المجال بينما أحاول بناء عملي الخاص و@nockchain الإبداع-التوجيه.
نعم، أطفالي أهم، لا أعتقد أنني عبقرية، إنها مجرد مساهمة متواضعة. لكنها مساهمتي المتواضعة. وإذا كنت تعرف مدى صعوبة كتابة كتاب، كتاب حقيقي، ناهيك عن وجود طفلين صغيرين، ربما ستفهم لماذا فقدت أعصابي هذا الأسبوع.
أحبكم جميعا، خاصة المنتقدين لأنهم أعطوني الوقود.
إذا طلبت مسبقا، أعتذر جدا عن التأخير. إنه قادم. أحبك.

471
يا رجل، دائما أنسى أن موضوع الأبوة يخرج عن جنون على الإنترنت...
أتلقى الكثير من القسوة، لكن بعضها عادل. الكثيرون يقولون إنني بحاجة إلى معالج، لكن في الواقع هذا أفضل بكثير من المعالج النفسي. قاسية، سريعة، مختصرة، وحرة—تشعر بذلك في أعماقك عندما يكون الكاره على حق، وتتجاهله عندما لا يكون كذلك.
في الواقع، كانت الردود واضحة للغاية. إليكم ملخصي لما يبدو عادلا ومتسقا من الحرب التي تدور في ردودي:
1. ربما هناك مشكلة في الدوبامين. ربما لدي مشكلة في الهاتف. حاولت التوقف عن العمل في عيد الميلاد/رأس السنة وشعرت بالاكتئاب نوعا ما. هناك مشكلة أعمق هنا.
2. من المضحك أن الكثير من الناس قد تدخلوا في وقت الساعة 9 صباحا. بالطبع كان يوم سبت في عطلة، لكن هذا ليس عذرا؛ إنجاب الأطفال الصغار يتطلب حقا الاستيقاظ مبكرا، لطالما لاحظت أن كل شيء يتحسن عندما أفعل ذلك. زوجتي تستيقظ مبكرا مع الأطفال، وغالبا ما أعمل في المساء، لكن مرة أخرى يجب أن أكون أقوى وأستيقظ مبكرا كل يوم. قد يكون هذا هو الحل الفوري الأعلى في قصتي وأعتقد أنني كنت بحاجة إلى بعض الأشخاص ليسخروا مني لأدرك ذلك.
3. الناس على حق في قولهم إنه لا ينبغي أن أقلق كثيرا بشأن مشاعري وحالتي النفسية. أعيش في أفكاري الخاصة كثيرا؛ وهذا بالفعل غير رجولي وغير لائق. علي فقط أن أستمر في أن أكون أكثر صلابة، وأتصرف أكثر، وأركز على التنفيذ، ولا أهتم بما أشعر أو أريد في أي لحظة. يجب أن يكون لدي رؤية واضحة بما فيه الكفاية لعملي وعائلتي على المدى الطويل، وأن أدمر بتحقيق ذلك كل يوم. من يهتم كيف يشعر أي شيء في لحظة؟
هناك شيء واحد فقط لن أتنازل عنه.
سأكتب دائما بصدق، في العلن، عن أي شيء أريده. إذا لم تكتب أبدا شيئا يؤذيك أو يجعلك تبدو سيئا، فأنت لست كاتبا حقيقيا وأحكامك لا تعني لي شيئا. إذا وجدت كتابات والدي من قبل 20 عاما وكان لديهم قصص صادقة عن الصعود والهبوط، أشياء خام حيث لم يكن يحاول أن يبدو جيدا، بل كان يحاول فقط فهم الأبوة بصدق وتفكير—لا يوجد شيء يجعلني أحترمه أكثر. إذا لم تستطع فهم هذا، أرجو أن تحظرني الآن لأننا لن يكون لدينا ما نقوله لبعضنا البعض.

Justin Murphy4 يناير، 07:11
هل أنا مجرد وحش؟ لقد مرت أربع سنوات منذ أن أصبحت أبا وبدأت أخاف على روحي. الحقيقة أنني لا أحب البقاء مع الأطفال لفترة طويلة. تاريخيا، هذا ليس نادرا بين الآباء، لكن اليوم يبدو شبه غير قانوني. هذا يسبب لي الكثير من الحيرة والألم.
الوقت المثالي الذي أود قضاؤه في اللعب مع أطفالي هو حوالي 70-140 دقيقة في الأسبوع — حوالي عشر دقائق يوميا، وربما مرتين في اليوم، آخذ استراحات من العمل. مشاعري تجاههم قوية جدا، لكن إذا اضطررت لمشاهدتهم أو التسلية لأكثر من حوالي 10 دقائق يبدأ دمي بالغلي. كل ما أريده هو أن أعمل، أو أنجز شيئا. أحاول أن أكون ممتنة، لكن ذلك لا ينجح.
الساعة الآن التاسعة صباحا هذا اليوم، السبت 3 يناير. إنه يوم مشمس ودافئ هنا في أوستن، وابني البالغ من العمر أربع سنوات يتوسل إلي أن ألعب الكرة في الشارع. كنت أشرب القهوة وما زلت أستيقظ، فلم أشعر بالرغبة في ذلك، لكن في هذا العمر رغبته في اللعب لا تشبع. توسل وتوسل، فاستسلمت وبابتسامة. ليس لدي مشكلة في أن أكون أبا طيب ومحبا، المشكلة فقط أنني لا أستمتع بذلك. ليس أنني أحاول تعظيم متعتي الشخصية؛ يبدو من الخطأ أنني أشعر بالقليل من السعادة عندما يدعي أصدقاء والدي أنهم يختبرون كل هذا.
كان جميلا. نحن نعيش في مبنى خلاب تصطف على جانبيه الأشجار. أنا حتى مسترخي نسبيا بعد راحة العطلة. لعب الكرة مع ابنك من المفترض أن يكون تجربة أيقونية وذروة. ومع ذلك، في كل دقيقة، في داخلي، لا أريد أن أكون هناك. أريد أن أشرب قهوتي بسلام. ثم أشعر بالذنب وعدم الامتنان بشكل سخيف، والخجل، عندما ننتهي. أعلم أنه عندما يصبح مراهقا، سأتوق لأن أعود لهذه الأيام. لدي كل هذه النظرة بعقلانية، وكنت صبورا وثابتا في محاولة استيعابها، لكن لا شيء يصلحني عاطفيا.
هل أنا شخص سيء؟ أم أن شعوري ضمن نطاق معين من الطبيعي تاريخيا وأن معايير التربية الحديثة هي التي تخطئ؟ سواء كان خطأي أم لا، لا يهمني، فقط أريد أن أكتشف هذا الوضع. هناك خطب ما ولم يعد لدي عذر لكوني جديدا على هذا المجال.
89
الأفضل
المُتصدِّرة
التطبيقات المفضلة