كنت ديمقراطيا طوال حياتي. كنت أظن أن معظم المحافظين جاهلون أو أشرار أو كاذبون. كنت أؤمن تقريبا بكل ما كتب في نيويورك تايمز، وذا نيو ريبابليك، وذا أتلانتيك. شعرت بالرعب عندما انتقد المحافظون السلطات. كل نقد رأيته: كنت أعتقد أن كل ذلك كان مدفوعا بالعداء أو الاستياء أو المصلحة الذاتية أو الجهل. مهما كانت الحقيقة التي قد تكون في النقد، رأيتها مجرد "نصف حقيقة": استغلال لهذه الحقيقة المختارة كسلاح. لماذا رأيت ذلك من منظور تسليح؟ لأنني كنت متحيزا: كنت أرى المؤسسات والشخصيات الليبرالية في المؤسسة كأنها جيدة في جوهرها، لذا كان يفسر كل نقد لها تلقائيا على أنه سوء نية. ألم يكن النقاد يعلمون أن هذه المؤسسات أو الشخصيات كانت جيدة في جوهرها؟ وإن لم يفعلوا، فهم جاهلون. وإن فعلوا، فهم أشرار. كان الأمر بهذه البساطة. وهذا يعني أن أي انتقادات مشروعة كانت تتجاهل، كما لو كانت ترتد على درع مضاد للرصاص لا يمكن اختراقه. كل هذا تغير عندما بدأت أكتب عن الجائحة. سرعان ما بدأ الناس يتحدثون عني كما كنت أفكر في المحافظين سابقا. أدى ذلك إلى انهيار كامل في هويتي عندما أدركت أن نظرتي القديمة للعالم كانت مليئة بالكراهية والجاهلة، وأنني لم أفهم ما كنت أحكم عليه. لا أستطيع أن أنسى الجلسة التي أدت إلى طردي من كلية الطب بعد عام من بدء الكتابة. خلال الجلسة، تحدث الناس عني وكأنني لست إنسانا. تم تفسير سلوكي بأسوأ صورة ممكنة. تم إنشاء نسخ كاملة من الصناعات. لم يهتم أحد بالحقيقة، فقط شعروا بالرعب من سلوكي "غير المهني" الظاهر، والذي كان في الحقيقة انعكاسا لسلوكهم غير المهني الموجه لي. نظموا الجلسة بحيث أصبح من المستحيل تقريبا علي التحدث وشرح أن ما قيل كان كذبا. ولم يبدو أن أحدا لديه مشكلة في ذلك. لماذا؟ لأنني كنت سيئة. إذا كنت سيئا، فكل سوء معاملة وكل انتهاك لسياسات المدرسة يصبح مبررا. الشخص السيئ لا يستحق أي حقوق. هم فقط يستحقون العقاب. لكن أكثر ما أتذكره هو الإشارات إلى نشاطي على وسائل التواصل الاجتماعي. قالوا: "كيفن مدفوع بالاستياء من طفولته." لم أكن كذلك. كنت على علاقة جيدة مع والدي. زعموا أنني بحاجة إلى علاج للتعامل مع هذه الصدمة. كانت قصة مزيفة تماما صنعوها عني، لتقليل من شأني، لتهميشي، لمحاولة تفسير الآراء التي عبرت عنها: أن شيئا خاطئا جدا قد حدث خلال الجائحة. لم يستطيعوا تخيل أن لدي نقاط حقيقية. لذا اختزلوني إلى نفس أنواع الكاريكاتيرات النفسية التي كنت أجعل المحافظين يصورونها في ذهني. عندما تم فصلي، كنت محطما. لكن حصلت على مساعدة من أصدقاء ساعدوني على فهم ما حدث. وأدركت أن هستيريا قد اجتاحت اليسار. قضيت وقتا طويلا أقرأ عن محاكمات الصورة، ومحاكمات السحر، وما إلى ذلك. كما تواصلت مع أشخاص مروا بتجارب مشابهة وأدركت أن شيئا مشابها قد حدث لمئات الأطباء في جميع أنحاء البلاد. قصتي لم تكن فريدة. كانت القصة نفسها تتكرر مرارا وتكرارا. لا أصدق الشخص الذي كنت عليه يوما. لا أصدق أنني أستطيع أن أعيش هكذا. ما زلت لا أفهم كيف يمكنني أن أكون هكذا، أو كيف يمكن لملايين الناس في هذا البلد أن يستمروا في التصرف. هذا يزعجني كثيرا. شيء واحد أعرفه هو أن هذا الشيء الذي يدفع الناس إلى الجنون يجب تدميره. إنه معاد للحضارة ولإنسانيتنا. هذا يجعلنا نجرد بعضنا البعض من إنسانيته ونحاول تدمير بعضنا البعض. إنه نفس الشيء الوحشي الذي كنت أنسبه إلى المحافظين ذات مرة. لكنها كانت بداخلي، والآن أستطيع رؤيتها داخل الآخرين. هذا أمر ما زلت أواجهه.