なぜ昔の自分にそんなに共感できるのか教えてください 子供の頃、私の家族はとても貧しく、路上に出て母に「欲しいか」と聞かれると首を振ってしまい、それが原因で大人になってから物質的な欲求が非常に低くなり、貧困からの贈り物だと考えていました。 何かを買うたびに、安いものを買わずにはいられず、交換もできず、数十元の綿の服しか買いません。高すぎていつもためらいます。当然高校生の生活費があれば、もっと高いものを買えます。 実際、高価で良質なものを買うことは、数年間は安いよりも耐久性があります。友人たちはこれを長期消費と呼びますが、私はいつも容赦なくなれません。 後になって、これが「貧乏」と呼ばれるものだと理解しました もちろん、今は食事も飲みも温めることもできるが、それでも長い間数枚のクーポンを勉強している。 私は貧乏で、いつも他人が大事だと思い込み、自分を最後まで置き、他人に良い人でいてほしいと願っているので、私は大丈夫だと言っています。 私は自己中心的でしょうか? なぜダメなのか、お金だけど、それでも他人のために使ってる。貧乏に慣れているから。 子供の頃、お金は緊張するものだと思っていて、人々は私が大人になったら子供時代の自分を貪るだろうと言っていましたが、後になってそれは実は修復不可能だと知りました。 子供の頃、家族による繊細さのせいで同年代より劣っていると感じ、当然ながら支払えない恥ずかしさを逃したかったのです。 これらすべては骨に刻まれ、心の中に深く根付いています。 私は両親からの愛、友人からの愛、親戚や年長者からの愛を受けられることをとても幸運に思いますが、愛は愛であり、愛はお金ではなく、愛は私の貧困を癒すことはできません。 叩いては削除し、削除しては叩き、文句を言いたくなかったし、神が不公平だと感じたくなかった。 今のお金では過去の私を埋め合わせることはできない。貧乏に慣れている。 貧しいことに慣れているので気にしませんが、貧困は私に勇気を与えてくれます。 貧しいことに慣れているので、困難にも慣れています。 お金を稼げば稼ぐほど、使う勇気がなくなり、使うときはこの食事を食べるために半日働かなければならないと思う。 初めて給料をもらったとき、ずっと考えていたビュッフェを食べに行き、平日の明ちぎりのランチマーケットをメイトゥアンの大きなクーポンで注文しました。 その時、私は肉を30皿以上食べ、何も食べず、ほとんど吐きそうになりました。 スマホで見たことがある、すき焼き、無菌卵、目の前に山積みの皿を見て、食べ終わらないかもしれないと分かっていたが、それでも注文した。食べている途中でお腹が膨らんでいたが、それでも食べ終えた。実際、それほど美味しくはなかったが、ただ食べ終えたくて、必死に口に詰め込み、こんなふうに幸せになれるかのように。 暴食のフィードバックは腫れた顔、乾燥して煙が立ち上る喉、満腹の不快感ですが、その瞬間、噛んで飲み込んだ食べ物は急いで満足感に変わり、この安っぽい幸福は生命のない日々を飲み込むようなものです。 苦しんでいる人は、自分が幸せだと思っているものに出会うといつも欲張りになり、好きなものをすべて食べて買い、そばに置きたがります。 一年中200元以下の服を着ていた彼は、ピンドゥオドゥオの常連客となった。 たとえ高価なものを買えるとしても、最も安い自己認証の身分証明書を選ぶことになり、価格が安いものから高いものまで一着ずつ購入しなければなりません。 一度、友達と服を選んでいたとき、安くてかっこいいと言おうとしたのを今でも覚えています。すると友達に「なぜいつも安い服を選ぶの?」と聞かれ、私は「すごくかっこいい」と答えました(でも実際、私だけが本当に気にしているのは値段です) 誕生日プレゼントをもらったとき、初めて同じプレゼントをどう返すかも考えました... 昨年の冬至のことを今でも覚えています。餃子を注文しに西家に行き、食べながら泣きました。 餃子が小さすぎる... ...それにザワークラウトは全然酸っぱくない... 冬至の故郷を思い出したいだけなのに、なぜ嘘をつくの?餃子の皿で30元以上売れた。食べながら自分が嫌いになった。この食事の後は仕事に行かなきゃ、罰心で自分を奮い立たせた。 私は彼らを羨ましく思い、「お金が必要だ」と言います。 私は十分にリアルじゃない、顔が欲しすぎる。 嫉妬と羨望の違いがよくわからず、自分より良く暮らしている人に嫉妬しすぎたり、自分が持っていないものを他人が持てることに嫉妬したり、すべてお金がないせいだと思っています。お金がたくさんあれば勉強や成功を望む必要がなく、お金があれば野良猫に餌をやって食べさせられるのに、お金がないことが嫌いです。 財布の数字を見たとき、最初に思い浮かぶのは喜びではなく恐怖です。 それが減ってしまうのではないか、足りないのではないか、来月何かが起きて空洞化してしまうのではないかと怖いです。 このお金は薄い浮遊土の層のようで、その下には私が18歳の時に抱えていた底なしの埋められない穴があります。 遊びに出たいときは、ずっと前から計画していて、もちろん外に出たいと思っています。 でも、また母を家に一人で残すことを考えました。 父はまだ仕事に出かけていて、急にあまり行きたがらなくなりました。 外出にはお金がかかるし、両親が食べていないものを食べたり、親が見ていないものを見たりすると、遊びに行く気持ちが薄れ、罪悪感や罪悪感につながってしまいます。 しかし今年から自分を変えようとし始め、少しずつ自分に優しくなることを学び始め、貧困をあまり気にしなくなり、自分自身を愛し、しっかり愛し始めました。そして「愛してる、昔の自分」という言葉を見たとき、私の心理は深く打ちのめされました。実は、以前の行動は心の底から来たもので、自分はより良いものに値しないと感じていたのだと気づきました。そして、いつも自分が良いと思うものを他人に与えたいと思っていたのに、いつも自分を無視していました。だから「愛してるよ、昔の自分」と言われたとき、長い間泣いてしまい、とても居心地が悪かった なぜ以前は自分を愛せなかったのか。本当に自分を大切にしたかったので、ゆっくり学び始め、自分に優しくしていることを受け入れるようになり、たくさん良いものを買い始めました。最初はまだ楽しめないと感じ、罪悪感を感じ、このお金を使うのは無価値すぎるのではないかと考えました。他のことも長く続けられますが、愛することの根を少しずつ見抜くことを学び、自分を愛することはとてもシンプルでとても良いことだと気づきました。だからお金を稼いだときは自分に報酬を与え、絶えず自分に報酬を与えます 今はとても幸せだと感じています。無敵の幸せは、以前は思いつかなかった多くのものを自分に与えてくれました 最後に言いたいのは 昔の自分を愛して、また明日会いましょう!

「ドキミ」と叫んでから3時間経った その後、市場価値も16,000年から33,000に上がりました 強く相関している 確実にハキミの1パーセントに届くでしょう ハキミを信じろ 道き見を信じて 0x2b883f2d925b27065a6ef954702bd98c71ac4444

ハキミは無敵だ それから豆の君 そろそろ始めましょう ハキミの市場価値が1%でも大したことではありません 0x2b883f2d925b27065a6ef954702bd98c71ac4444