Kerro, miksi olet niin empaattinen vanhaa itseäsi kohtaan Kun olin lapsi, perheeni oli hyvin köyhä, ja aina kun menin kadulle ja äitini kysyi, haluanko tätä, pudistin päätäni, mikä johti erittäin vähäisiin aineellisten halujen vaatimuksiin kasvaessani, ja pidin tätä lahjana köyhyydestä. Joka kerta kun ostan jotain, en voi olla ostamatta halpoja asioita, en voi vaihtaa niitä, ja ostan puuvillavaatteita vain muutamalla kymmenellä yuanilla, ne ovat liian kalliita ja aina vastahakoisia, tietenkin lukiossa, elinkustannusten takia voin ostaa kalliimpia. Itse asiassa kalliin ja laadukkaan tuotteen ostaminen on kestävämpää kuin halpa useiden vuosien ajan, ystävät sanovat, että tätä kutsutaan pitkäaikaiseksi kulutukseksi, mutta en voi aina olla armoton. Myöhemmin ymmärsin, että tätä kutsutaan "köyhyydeksi". Tietenkin pystyn jo huolehtimaan syömisestä, juomisesta ja lämmittelystä, mutta opiskelen vielä muutamia yuan-kuponkeja pitkään. Olen tottunut olemaan köyhä, ajattelen aina, että muut ovat tärkeämpiä, laitan itseni aina viimeiseksi ja haluan aina, että muut ovat hyviä, joten sanon, että minulla on kaikki hyvin. Olenko itsekäs? Miksi ei, rahaa, mutta käytän sitä silti muihin, olen tottunut olemaan köyhä. Kun olin lapsi, ajattelin aina, että raha on kireää, ja ihmiset sanoivat, että kun kasvoin isoksi, nautin lapsuuden itsestäni, mutta myöhemmin huomasin, että se oli korjaamatonta. Kun olin lapsi, perheeni aiheuttaman herkkyyden vuoksi, tunsin itseni alempiarvoiseksi ikätovereihini nähden, ja halusin tietenkin riistää häpeän siitä, etten pystynyt maksamaan siitä. Kaikki nämä on kaiverrettu luihin ja syvälle sydämeen. Olen hyvin onnekas saadessani vanhempieni antamaa rakkautta, ystävien antamaa rakkautta sekä sukulaisten ja vanhusten antamaa rakkautta, mutta rakkaus voi olla vain rakkautta, rakkaus ei ole rahaa, eikä rakkaus voi parantaa köyhyyttäni. Löysin ja poistin, poistin ja painoin, en halunnut valittaa ja tuntea, että Jumala on epäoikeudenmukainen. Raha ei nyt korvaa minua menneisyydessä, olen tottunut olemaan köyhä. Koska olen tottunut olemaan köyhä, en välitä, mutta köyhyys tuo minulle rohkeutta. Olen tottunut olemaan köyhä, joten olen tottunut vaikeuksiin. Mitä enemmän tienaan, sitä enemmän en uskalla käyttää sitä, ja kun käytän sen, ajattelen myös, että minun täytyy tehdä töitä puoli päivää syödäkseni tämän aterian. Kun ansaitsin ensimmäisen palkkani, menin syömään buffettia, jota olin pitkään ajatellut, ja tilasin arkipäivän aikaisen lounasmarkkinan Meituanin suurilla kupongeilla. Tuolloin söin yli 30 lautasta lihaa, en ottanut mitään ja olin vähällä oksentaa. Olen nähnyt sen puhelimellani aiemmin, mitä sukiyakia, steriilejä munia, katsellen edessäni kohoavia lautasia, tiesin etten ehkä pystyisi syömään loppuun, mutta tilasin sen silti, ja vatsani oli pullistunut ja turvonnut kesken syömisen, mutta söin sen silti, itse asiassa se ei ollut kovin herkullista, mutta halusin vain syödä sen loppuun, tungin sen epätoivoisesti suuhuni, ikään kuin voisin olla onnellinen näin. Ahneuden palaute on turvonnut kasvot, kuiva ja savuava kurkku sekä täysi vatsakipu, mutta sillä hetkellä pureskeltu ja nielty ruoka muuttuu kiireellisesti tyytyväisyydeksi, tämä halpa onnellisuus on kuin nielaisi elottomia päiviä. Kärsivät ihmiset ovat aina ahneita kohdatessaan sen, mitä he luulevat olevan onnea, ja he haluavat syödä kaiken, mitä rakastavat, ostaa sen ja pitää sen rinnallaan. Pukeutuen enintään 200 yuanin vaatteisiin ympäri vuoden, hänestä tuli Pinduoduon vakituinen vieras. Vaikka pystyisit ostamaan kalliimman, valitset vain halvimman itsevarmennustodistuksen, ja sinun täytyy ostaa vaatekappale hinnan mukaan edullisesta korkeaan, yksi kerrallaan. Muistan vieläkin kerran, kun valitsin vaatteita ystävän kanssa, yritin sanoa, että ne olivat halpoja ja hyvännäköisiä, ja sitten ystäväni kysyi minulta, miksi valitset aina halvat vaatteet, sanoin että ne ovat todella hyvännäköisiä (mutta oikeastaan vain minä tiedän, että välitän hinnasta) Kun sain syntymäpäivälahjan, ajattelin myös, miten maksaa takaisin vastaava lahja ensimmäistä kertaa... Muistan yhä viime vuoden talvipäivänseisauksen, menin Xijiadeen tilaamaan nyyttejä syötäväksi ja itkin syödessäni. Nyytit ovat liian pieniä... ⋯Ja hapankaali ei ole lainkaan hapanta... Haluan vain muistaa kotikaupunkini talvipäivänseisauksena, miksi, miksi valehtelet minulle, lautanen nyyttejä myi minulle yli 30 yuania, vihasin itseäni syödessäni, minun täytyy mennä töihin tämän aterian jälkeen, täytyy, kannustin itseäni rangaistuksella. Kadehdin heitä ja sanon: "Tarvitsen rahaa." En ole tarpeeksi todellinen, haluan liikaa kasvoja. Usein en osaa erottaa mustasukkaisuutta ja kateutta, olen liian kateellinen siitä, että muut elävät paremmin kuin minä, liian kateellinen siitä, että muut voivat saada sen, mitä minulla ei ole, syytän kaikkea tätä rahan puutteesta, jos minulla on paljon rahaa, minun ei tarvitse haluta opiskella ja menestyä, jos minulla on paljon rahaa, voin ruokkia kulkukissaa syötäväksi, vihaan sitä, ettei minulla ole rahaa, joka antaisi minun elää haluamaani elämää. Kun näet numerot lompakossasi, ensimmäinen ajatuksesi ei ole ilo, vaan pelko. Pelkään, että se vähenee, pelkään, ettei se riitä, pelkään, että ensi kuussa tapahtuu jotain ja tyhjentää sen. Tämä raha on kuin ohut kerros kelluvaa maata, ja sen alla on pohjaton ja täyttämätön kuoppa, joka minulla oli kahdeksantoistavuotiaana. Joka kerta kun haluan mennä ulos leikkimään, olen suunnitellut sitä pitkään, ja tietenkin haluan lähteä ulos. Mutta ajattelin jättää äitini taas yksin kotiin. Ja isäni oli yhä töissä, ja yhtäkkiä hän ei enää halunnut mennä niin paljon. Koska ulkona käyminen maksaa, syön asioita, joita vanhempani eivät ole syöneet, ja näen asioita, joita vanhempani eivät ole nähneet, tämä tekee minusta vähemmän kiinnostuksen leikkimään ulos, mikä johtaa syyllisyyteen ja jopa syyllisyyteen. Mutta tänä vuonna aloin yrittää muuttaa itseäni, aloin hitaasti oppia olemaan hyvä itselleni, ja vähitellen en enää välittänyt köyhyydestäni, aloin oppia rakastamaan itseäni, rakastamaan itseäni hyvin, ja kun näin sanan "rakastan sinua, vanha minäni", psykologiani tuntui olevan syvästi järkyttyneenä, kävi ilmi, että aiempi käytökseni oli pohjimmiltaan sydämeni pohjasta, että tunsin etten ollut niiden parempien asioiden arvoinen, ja halusin aina antaa muille sitä, mitä pidin parempana, mutta aina sivuutin itseni, joten kun näin "rakastan sinua, vanha itseni", itkin pitkään ja tunsin oloni hyvin epämukavaksi Miksi en rakastanut itseäni aiemmin? Halusin todella rakastaa itseäni hyvin, joten aloin oppia hitaasti ja sallia itseni hyväksyä, että olen hyvä itselleni, aloin ostaa itselleni paljon hyviä asioita, aluksi tunsin edelleen, etten voinut nauttia siitä hyvin, tunsin syyllisyyttä, ajattelin, oliko tämän rahan käyttäminen liian arvotonta, voisin tehdä muita asioita pitkään, mutta opin jatkuvasti näkemään rakastamisen varren, ja tajusin, että itseni rakastaminen on hyvin yksinkertaista ja hyvin hyvää asiaa, joten palkitsen itseni kun tienaan rahaa, ja palkitsen itseäni jatkuvasti Tunnen itseni nyt hyvin onnelliseksi, voittamaton onnellisuus on ostanut minulle paljon asioita, joita en aiemmin edes osannut ajatella Lopuksi haluan sanoa Rakasta vanhaa itseäsi ja nähdään huomenna!

On kulunut kolme tuntia siitä, kun huusin Doukimi Sitten myös markkina-arvo nousi 16 000:sta 33 000:een Vahvasti korreloitu Se saavuttaa varmasti yhden prosentin Hakimia Luota Hakimiin Usko Doukimiin 0x2b883f2d925b27065a6ef954702bd98c71ac4444

Hakimi on voittamaton Sitten bean kimi On aika aloittaa Ei ole liikaa, että Hakimin markkina-arvo on 1 % 0x2b883f2d925b27065a6ef954702bd98c71ac4444