Joitakin ajatuksia, jotka minun täytyy saada ulos Tuntuu kuin olisin todella tärkeässä vaiheessa elämääni. Olen heittänyt itseni täysin NFT-peleihin, kun kaikki muut ovat lähteneet. Markkinat ovat kuolleet. Likviditeetti poissa, huomio poissa, jopa ne, jotka sanoivat, etteivät koskaan myy, ovat siirtyneet meememikkoihin. Ja tässä minä nyt olen, palkkaamassa tiimiä ja rakentamassa lähtölaukaisua. Tunnen itseni, tunnen egmoni. Minulla on polttava tarve olla se, joka tuo sen takaisin. Haluan olla se tyyppi, johon ihmiset osoittavat ja sanovat: "Hän on se, joka pelasti NFT:t." Haluan sitä niin paljon, että se pelottaa minua joskus. Viime vuonna rakensin Partnersin NFT:n 24 tunnissa. 60 000 SOL kahdessa kuukaudessa. Se opetti minulle jotain: nopeus on avaus. Ei taidetta, ei tiekarttoja, ei Discord-palvelimia, joissa on 67 ilmoituskanavaa. Vain nopeutta. Nyt rakennan Tapfunia. kuka tahansa laukaisee 60 sekunnissa. Olen palkannut insinöörejä, suunnittelijan, olen sitoutunut julkisesti ja kertonut kaikille. Minulla ei ole enää hiljaista kääntymistä käytettävissäni. Jos tämä epäonnistuu, se epäonnistuu kaikkien katsojien edessä. Ja ihmiset katsovat. Jotkut lyövät vetoa minuun, useimmat minua vastaan. Näen lainaustwiitit, näen "NFT:t ovat kuolleet, kaveri" -vastaukset. Nämä ovat juuri ne ihmiset, jotka haluan todistaa vääriksi. Mutta joskus myöhään yöllä mietin, ovatko he oikeassa. Onko tämä tarpeeksi vaikuttavaa? Onko Launchpad kuolleelle markkinalle ajan arvoinen? Jos tiedän, etten koskaan tyydy mihinkään rakentamaani, eikö minun pitäisi vain heilauttaa isommin alusta alkaen? Rakennanko Tapfunia, koska uskon siihen, vai koska ilmoitin siitä ja nyt olen loukussa? Minä en tiedä. En oikeasti tiedä. Sen tiedän, että rakentaminen täällä tuntuu vaikealta tilalta. Ei ole hypeä, ei likviditeettiä, ei yleisöä, joka odottaisi apetettavaa. Olen vain minä, työ ja hiljaisuus, joka on tarpeeksi kova kuullakseni omat epäilykseni. Mutta tuo hiljaisuus tuntuu myös luvalta. En kilpaile huomiosta, en suoriudu, en optimoi markkinoille, joita ei ole olemassa. Rakennan vain. Pelottaa, että olen huijari. Että en ole tarpeeksi tekninen, en tarpeeksi verkostoitunut, en tarpeeksi älykäs. Että jonain päivänä pian kaikki ymmärtävät, että olin vain kaveri, joka kerran oli onnekas ja luuli sitä kohtaloksi. Mutta sitten on tämä toinen ääni. ego. Se kertoo minulle, että minun pitäisi olla täällä, että pystyn tähän paremmin kuin kukaan muu. Minulla ei ole mitään syytä ajatella niin. Ei yhtään. Mutta tunne ei katoa. ...