Ben sadece bir canavar mıyım? Baba olmamın üzerinden 4 yıl geçti ve ruhum için endişelenmeye başladım. Gerçek şu ki, çocukların yanında çok uzun süre kalmaktan hoşlanmıyorum. Tarihsel olarak bu babalar arasında nadir değildir, ancak bugün neredeyse yasa dışı gibi hissediliyor. Bu bana çok fazla kafa karışıklığı ve acı veriyor. Çocuklarımla oynamak için harcamak istediğim ideal süre muhtemelen haftada yaklaşık 70-140 dakika—günde yaklaşık on dakika, belki günde 2 kez, işten ara vererek. Onlara karşı sevgi duygularım oldukça güçlü, ama onları yaklaşık 10 dakikadan fazla izlemek ya da eğlendirmek zorunda kalırsam kanım kaynamaya başlıyor. Sadece çalışmak ya da bir şeyler başarmak istiyorum. Minnettar olmaya çalışıyorum ama işe yaramıyor. Bu sabah, Cumartesi, 3 Ocak saat 9. Austin'de güneşli ve sıcak bir gün var ve dört yaşındaki oğlum sokakta yakalamam için yalvarıyor. Kahve içiyordum, hala uyanıyordum, bu yüzden pek istemiyordum ama bu yaşta oynama isteği doymaz. Yalvardı ve yalvardı, ben de gülümseyerek kabul ettim. Nazik ve sevgi dolu bir baba olmaktan hiç sorun yaşamıyorum, sorun sadece bundan zevk almamam. Kişisel zevkimi maksimize etmeye çalıştığım için değil; Baba arkadaşlarımın hepsi bu kadar çok şey yaşadıklarını iddia ederken bu kadar az mutluluk hissetmem yanlış geliyor. Çok güzeldi. Ağaçlarla çevrili, manzaralı bir blokta yaşıyoruz. Tatil dininden sonra bile nispeten rahatım. Oğlunuzla top oynamak ikonik, zirve bir deneyim olmalı. Ama her dakika içinde, içimde, orada olmak istemiyorum. Kahvemi huzur içinde içmek istiyorum. Sonra işimiz bitince suçlu, absürt derecede nankör ve utanç hissediyorum. Biliyorum, o ergen olduğunda bu günleri geri kazanmak için çok istemiyorum. Tüm bu bakış açısına mantıklı olarak sahibim ve bunu sindirmeye çalışırken çok sabırlı ve kararlı oldum ama duygusal olarak hiçbir şey beni düzeltmiyor. Ben kötü bir insan mıyım? Yoksa hislerim tarihsel olarak normal olan belirli bir aralıkta mı ve modern ebeveynlik normlarının yanlış olması mı? Benim hatam olsun ya da olmasın, umurumda bile değil, sadece bunu çözmek istiyorum. Bir şeyler yanlış ve artık bu konuda yeni olma bahanem.