СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯТ РАДИКАЛЬНОЙ ЛЕВОЙ, ПРОДВИНУТОЙ СЕТИ ФАСТ-ФУДА ДИКТУЕТ, КОГДА Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ВАНИЛЬНЫЙ КОНУС! Это решение принадлежит ВАШЕМУ ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА и тем выдающимся руководителям, которых я назначаю для организации наших ночных перекусов. Левые психи из McDonald's совершили УЖАСНУЮ ОШИБКУ, пытаясь ЗАСТАВИТЬ Департамент Десертов подчиниться их расписанию "Сейчас закрыто на уборку" вместо нашей Конституции. Их эгоизм ставит ПРИСТРАСТИЯ АМЕРИКАНЦЕВ под угрозу, наши полночные желания в опасности, а наш Национальный Сахарный Прилив в РИСКЕ. Поэтому я приказываю КАЖДОМУ Федеральному Агентству в Правительстве Соединенных Штатов НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ все заказы на McRib. Он нам не нужен, мы его не хотим и больше не будем иметь дело с окном для заказа! Будет шестимесячный период выхода для таких Агентств, как Департамент Войны, которые все еще едят свои мокрые картошки фри, на различных уровнях. McDonald's лучше соберутся, и починят этот аппарат в течение этого периода выхода, иначе я использую Полную Власть Президентства, чтобы заставить их выдавать Oreo McFlurry, с серьезными гражданскими и уголовными последствиями. МЫ будем решать, какой десерт для нашей Страны — НЕ какая-то неуправляемая, Радикальная Левая бургерная, управляемая людьми, которые не имеют понятия, как работает простой дозатор мягкого мороженого. Спасибо за ваше внимание к этому вопросу. ЗАСТАВЬТЕ МАШИНЫ ДЛЯ МОРожЕНОГО РАБОТАТЬ СНОВА!