Siden jeg var barn har mange sagt at jeg ikke liker å snakke, og jeg sier alltid ikke hei når jeg møter de eldre, og de sier at det er veldig frekt. Når jeg ser lærere og klassekamerater, tenker jeg alltid mye: "Hva skal jeg gjøre hvis jeg kaller deg feil?" Hva skal jeg gjøre hvis hun ikke hører hei? Hva skal jeg gjøre hvis uttrykket mitt er for stivt? Jeg tenkte for mye og lærte å være stille, så jeg ble den personen som alltid var passiv. Jeg legger alltid ubevisst til «som om», «burde» og «kanskje» på slutten av hver setning, og tankene mine er som en trukket tråd, og ubevisst blokkerer disse ordene mine indre tanker i halsen. Jeg følte alltid at jeg ikke var modig nok. Muligheten ligger foran meg, og jeg tør ikke kjempe for meg selv fordi jeg har for mange bekymringer; Når du ser andre ubeleilige på veien, vil du gå opp for å hjelpe, men bekymre deg for at andre vil tro at du er nysgjerrig; Chat med ukjente mennesker, og du må slite med hvert ord i lang tid før du klikker på send. Mange sier at INFJ-er har mange "masker" og sier hva slags mennesker de omgås. Jeg liker ikke denne etiketten, den høres litt negativ ut, og skjuler noe hykleri og uoppriktighet. For meg er det mer en nødvendig tilpasning. Jeg vil alltid at alle skal tro at jeg er lett å komme overens med og verdt å sosialisere, så jeg skanner ubevisst hele tiden omverdenen – hvor du er, hvordan du trenger å kommunisere, hva du vil høre. Jeg prøver å være nær deg slik at vi kan se ut til å "komme overens" litt mer. Så hvert ord jeg sier, hvert aspekt jeg viser, er for å finne en inngang til deg og gjøre oss mer "kompatible". Denne formen for sosialisering er min norm, og følsomhet får meg til å føle at sosialt samvær er et stort forbruk for meg. Jeg kan være som en svamp som ubevisst absorberer følelsene til de rundt meg. Når noen føler seg ukomfortable eller deprimerte, selv om de ikke sier det, kan jeg føle den atmosfæren sterkt, og det er vanskelig å isolere meg helt fra denne følelsen. Jeg kan oppdage andres subtile følelsesmessige endringer, og et uttrykk, en setning eller et snev av misnøye fra andre kan lage bølger i hjertet mitt. Jeg vil ikke at noen skal være ulykkelige på grunn av meg, noe som noen ganger sliter meg ut. Noen ganger prøver jeg mitt beste for å hjelpe og forstå andre, men jeg er veldig krevende av meg selv. En liten feil eller en dårlig sosial prestasjon vil bli uendelig forstørret i hjertet mitt, noe som får meg til å falle inn i en lang periode med selvbebreidelse og ulykkelighet. Jeg er ofte engstelig for dette, kanskje en fest om noen dager, kanskje en PPT-rapport. Jeg elsker å lytte. Det er interessant å lytte til andres historier og forstå deres indre verdener. Så lenge den andre personen er villig til å snakke, er jeg villig til å ta meg tid til å forstå oppdragelsen hans - lykkelig og ulykkelig, i mine øyne er det en slags ærlighet for personen foran meg. Det fikk meg til å føle meg klarert. Jeg liker å være alene. Spise alene, se en film alene, gå på en taverna alene, spise hot pot alene, gå på KTV alene, reise alene. Apropos å reise, jeg har vært i syv land alene. Å være alene er den eneste måten jeg kan gjenvinne energien på. Noen ganger håper jeg ingen kommer for å plage meg, jeg vil bare være alene, selv om jeg er i en døs. Jeg har en sterk evne til empati, og jeg liker denne evnen. Når jeg blar gjennom Douyin, ser filmer eller leser bøker, gråter jeg alltid på grunn av noen historier. Jeg elsker følelsen, og for meg får de kriblende følelsene i hjertet mitt meg til å føle at jeg har en usynlig forbindelse til disse historiene. I det øyeblikket var jeg levende og emosjonell. Jeg er vant til å gå i mitt eget tempo. Jeg liker å leve med en plan: stå opp tidlig, komme i form, studere, legge meg tidlig. Men jeg har dårlig selvkontroll, så jeg er vant til å lage en planliste for meg selv hver dag. Å gjøre alt på en planlagt måte får meg til å føle meg vel. Så jeg hater trøbbel, trøbbel er alt som forstyrrer planene mine. Jeg følte meg ukomfortabel med å føle meg "arrangert", og det var ting jeg var villig til å gjøre, men jeg likte ikke "du vil at jeg skal gjøre det" - fordi det alltid legger mye press på meg. Jeg følte meg litt apatisk. De fleste liker ikke separasjon, men jeg har ingen spesielle følelser for separasjon. Kanskje du på et tidspunkt plutselig blir emosjonell, men du vil raskt roe deg ned. Jeg vet at det ikke er noe jeg kan gjøre i møte med separasjon, det kan ikke endres. Jeg tror dette sannsynligvis er fordi siden jeg var elleve år gammel har jeg sagt farvel og gjenforent med personen jeg elsker mest. Nå som jeg er eldre, vet jeg ikke hvor mange netter jeg prøver å lukke øynene før jeg legger meg og går tilbake for å trøste det lille jeget. Jeg så på henne: det var en sen høstmorgen, luften var kjølig, og den lille jenta som satt i veikanten, litt skitten, med røde kinn, et sterkt ansikt og lot som om hun var likegyldig, så på moren sin som gikk på bussen i det fjerne, og gikk gradvis bort. Åpenbart lot hun som om hun var sterk akkurat nå, men da hun snudde hodet, gråt hun til tårer, ynkelig, men hun kunne fortsatt ikke la være å ringe moren sin og si: "Jeg kan ikke fordra deg." Det han ønsket å si ble avbrutt av kvelende dype åndedrag og stramming av halsen. Jeg tok hånden hennes og sa lavt: "Kjære, det er greit, du er ikke alene, søsteren min vil alltid være din støtte." Ikke vær redd, søsteren min vil ta deg med til morsomme steder. ” Mange spør meg ting som "Hvorfor blir du ikke forelsket", og jeg smilte og sa: "Jeg har ikke kommunisert mye med gutter, og jeg har ikke møtt den rette". Mange ganger føler jeg meg også ensom, når jeg ser at andre har partnere, vil jeg være misunnelig, og jeg vil også ha noen til å følge meg og snakke om problemene mine. Jeg teller også i all hemmelighet hvor lenge jeg har vært singel, og gleder meg til dagen da jeg vil "komme meg ut av singel". Men jeg har det ikke travelt. Jeg vet at et ordentlig forhold tar mye tid: å spise sammen, se filmer sammen, reise sammen, eksponere hverandres indre verdener og snakke til langt på natt. Jeg håper å møte noen som har en rik indre verden som jeg er villig til å utforske. Han er ikke redd for å diskutere meningen med livet, menneskenaturens kamper og filosofiske spørsmål. Jeg håper til og med at han og jeg deler en hobby, vi skal ha en søt kattunge og en livlig valp, være hjemme sammen i helgene, og gå en tur sammen etter middagen. Kanskje vi ikke kommer så godt overens etter å ha fjernet forkledningen, men vi er alle villige til å endre oss for hverandre og bli bedre sammen. Jeg vil at han skal forstå kompleksiteten min, jeg trenger noen som kan dykke med meg ned i dyphavet, ikke bare bli på stranden. Selvfølgelig vil jeg fortsatt være motsetningen til sosial angst og lengsel etter å møte den rette personen; Det er den komplekse sjelen som krysser av på listen over planer og feller tårer sent på kvelden for andres historier. Alt dette, enten det er følsomhet, omtenksomhet eller sporadisk likegyldighet, konstituerer meg.