Prognoza: Jeszcze nie osiągnęliśmy dna. Grinch ukradnie twoje torby w te Święta. Zrzut przelewa się w nowy rok. A kiedy to się stanie, najpodlejsi KOL-e - wiesz, o kim mowa - wyłonią się ze swoich jaskiń na zwycięski okrąg stulecia. "MÓWIŁEM WAM!" będą krzyczeć. "Coś RZECZYWIŚCIE się zepsuło 10/10. Akcje zawsze były grą!" Jeśli im uwierzyłeś, gratulacje - teraz nienawidzisz kryptowalut i samego siebie. Jesteś skończony. Zakończony. Prawdopodobnie sprzedajesz swoje ostatnie DeGods, aby opłacić czynsz na ten miesiąc. Ale jeśli nie, to zapnij pasy, bo zaraz będziesz świadkiem Wielkiego Oczyszczenia. Społeczność w końcu oczyszcza się z niskoiq-owych "liżących okna" i to jest piękne. Bo gdzieś w drugim tygodniu nowego roku, pojawi się pump tak gwałtowny, tak nieoczekiwany, tak absolutnie szalony, że materializuje się znikąd. Wszyscy, którzy zrezygnowali? Wściekli. Zgorzkniali. Piszą długie formy o "tym, który umknął". I tak, koło życia zamyka się. Równowaga w kryptowalutowym wszechświecie przywrócona. Ngmi: upokorzeni. Gigachads: usprawiedliwieni. Natura się leczy.