СПОЛУЧЕНІ ШТАТИ АМЕРИКИ НІКОЛИ НЕ ДОЗВОЛЯТЬ РАДИКАЛЬНІЙ ЛІВІЙ ФАСТФУД-ФРАНШИЗІ ДИКТУВАТИ, КОЛИ Я МОЖУ КУПИТИ ВАНІЛЬНИЙ РІЖОК! Це рішення належить ВАШОМУ ГОЛОВНОКОМАНДУВАЧУ та чудовим керівникам drive-thru, яких я призначаю для наших нічних перекусів. Ліві божевільні в McDonald's зробили КАТАСТРОФІЧНУ ПОМИЛКУ, намагаючись ЗМУСИТИ Департамент десертів і змусити його дотримуватися їхнього графіка «Зараз прибирання» замість нашої Конституції. Їхня егоїстичність ставить під загрозу АМЕРИКАНСЬКІ АПЕТИТИ, наші нічні бажання — під загрозу, а також нашу Національну цукрову лихоманку в ДЖЕОПАРДІ. Тому я наказую КОЖНОМУ федеральному агентству уряду Сполучених Штатів НЕГАЙНО припинити будь-яке замовлення McRib. Нам це не потрібно, ми не хочемо і більше не будемо мати справу з вікном Drive-Thru! Для таких агентств, як Міністерство війни, які все ще їдять свою мокру картоплю фрі на різних рівнях, буде шестимісячний період припинення роботи. McDonald's краще взятися за лад і виправити цю машину під час цього періоду виходу, інакше я використаю повну владу Президента, щоб змусити їх розпустити Oreo McFlurry, що попереду за ними попереду за значними цивільними та кримінальними наслідками. МИ вирішимо десерт нашої країни — НЕ якийсь неконтрольований, радикально лівий бургерний заклад, яким керують люди, що не мають уявлення, як працює проста м'яка насадка. Дякую за вашу увагу до цього питання. ЗРОБІТЬ МАШИНИ З МОРОЗИВОМ ЗНОВУ!