Eu pensei que ainda tinha mais 10 anos com o meu pai. Ele tratou a sua CLL de forma tão eficaz na última década, que às vezes eu esquecia que ele tinha câncer. Uma infeção afetou o seu cérebro tão rapidamente que, quando o meu voo vermelho pousou, só podíamos ter conversas simples de sim ou não. Dentro de 48 horas, era uma questão de sorte se ele conseguiria reconhecer-me. Uma semana depois, a nossa última chama de esperança apagou-se e dissemos adeus. Não houve aviso. Nenhum aviso prévio para termos algum tempo de qualidade juntos. Por que não o chamei todas as semanas? Por que não lhe pedi para me mostrar fotos dele quando tinha a minha idade e explicar essa fase da sua vida? Por que não tenho mais fotos dele? Com ele? Estou zangado comigo mesmo por todos aqueles momentos em que não estive presente com ele. Estou zangado com o mundo por como ele foi levado tão de repente. Tão cedo. Seis meses antes do meu casamento. Nunca poderá conhecer os meus filhos. Poder chamá-lo de “avô”. Eu mal podia esperar para lhe dar isso, e agora não posso. Nas últimas semanas, estive desesperado por controle. Não consegui controlar a burocracia que lhe negou uma cama no hospital especializado para o qual ele doou, mesmo quando pagámos por um avião médico privado para o transportar. Dói ainda mais que, no final, isso não teria feito diferença. Não posso controlar o que aconteceu ao meu pai neste momento, mas posso controlar como sigo em frente. Não cometerei os mesmos erros novamente, mãe. Não deixarei a família sem um líder forte em quem possam confiar. Não deixarei os meus filhos crescerem sem saber quem eras, pai. A tua energia. O teu otimismo avassalador. Determinação. Ética de trabalho. Como a tua intensidade forte se transformou numa ternura distinta nos teus últimos anos. Continuarei a fazer-te orgulhoso com o que consigo, mesmo que não possa experimentar a alegria de ver o orgulho nos teus olhos novamente. Passarei os valores que partilhámos. Darei aos meus filhos tudo, assim como tu fizeste.